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我脑海似乎不由自主般的，反复的回播着对面那个，此时看上去，是那么陌生的女人。以及她刚刚说过的每一句话，还有她现在那带着浓浓鄙夷的，当自己是传染源般的眼神。

为什么此时此刻，我会感觉到那眼神，似乎比最最锋利的刀子，还要更加锋利许多？它甚至狠狠的，朝着自己的心划了一道深深的口子，而自己却只能任它流血不止？！

我在她眼里的角色，只是可以帮她排遣孤独寂寞，这就是我存在的唯一用途？这又是何等的讽刺？！而一旦自己连这点儿作用都消失了，似乎就变得完全的被她鄙夷，被她嫌弃，甚至让她恶心了吗？

“不管你是否相信，今生的我是不会任由自己去爱一个女人，成为人人不齿的同性恋的。只有那些女人傻，才会去爱一个是女人的你，我想要的是一个真真正正的男人！这个，你给得起吗？”这话说的更狠、更绝、更利索，让我的心一沉再沉，终于再也不见了踪影。

我就这么呆呆的看着眼前的女人，也似乎透过她看着房顶，但是我却无法让自己活过来。今生的我从不觉得自己输给男儿什么，他们能做的我会比他们做得更好，而且又有那么多的爱人支持我、鼓励我，所以，我从不觉得自己如何毁天灭地的是个变态了。

但是，眼前的女人~~~~我呆呆的看着她，涣散的眼光很明显的，重新的聚焦在眼前这个女人身上。她说我恶心，说自己如果在她没有男人陪伴的时候，也许可以帮她排遣一下孤独或者寂寞？！

难道这就是我感觉亏欠了一世的那个女人吗？我现在什么都不想想了，我只知道，我现在还停留在这个地方，呼吸着这里的空气，这对我来说，似乎都是一种绝对的讽刺！

当我再次抬头，看着此刻就像看着艾滋病病毒携带者一般的，眼里带着浓浓鄙夷感觉的女人，我笑了。

但是，此刻也只有我自己知道，我自己的笑里有多少是对自己的失望，对眼前女人的忿恨！纠缠两世的爱恨纠葛，终于在这一刻结束了吗？我让自己闭上眼睛，我不可以在这种情况下让自己失控，让眼前这个女人看自己的笑话！

我让自己冷静的离开沙发，站了起身来，动作僵硬的打开了门，然后慢慢的走了出去，任由自己深深的呼吸了一口她房门外的空气，然后才慢慢的，动作僵硬的走下楼去，回到自己的车里。

而当回到车里之后，我才紧紧的握住手里的方向盘，呆呆的看着前方，脑中虽混沌，但却仍然会闪现着刚才女人说话时，那种异样讽刺般，冷冷的眼神和那讥讽的语气。而那些话就像是利刃一样，把自己全部剖开，似赤｜身｜裸｜体般的展于人前！

我只能感觉到，此时自己的全身心，都是异常寒冷的。一个我深爱两世的女人，我纠缠两生的结果，难道就是换来她一句，我是变态？或者我是同性恋吗？知道我是女人，就会急急的和我划清界限吗？你是怕我的纠缠，会让你自己恶心到吗？

我感觉自己的视线似乎又开始模糊，所以自己又轻轻的抹了抹。原来是自己又开始流泪了！看来我自己还是可以流泪的，那么我就放任自己哭一次，这样也好，你可以走你的阳关道，我也可以过我的独木桥了。而今生的我，不会再任由自己和你有任何纠缠了，我也终于可以放下，放下那我压抑了两世的情感和深深的愧疚！

我没有再压抑自己，而是在车里放声的哭泣，这是从没有过的。而当我哭累了，就慢慢的回到了家。露易丝似乎已经去午睡了，我没有去打扰她，而是打开了曦的房门。

曦现在应该在公司上班，我不想打电话把她叫回来陪我，因为有些事情我必须自己走过去。我的无助可以给曦看，但是却不能给其他女人看，因为在她们眼里我总是无所不能的人，我就像一座山一样，似乎无时无刻都需要在那给她们支持，所以必须矗立着！

但是，也只有我才知道，其实我也是有血有肉有眼泪的，我也会虚弱啊！那么，就让我再任性一次吧，为了和过去道别，我在心底任由自己再脆弱这一次，说好了，是最后一次！

在曦回家回卧室准备换衣服的时候，看到的就是我抱紧手里的被子，蜷起自己的身子，把自己窝进床里的样子，而脸上似还有泪痕的熟睡着。像极了一个受了委屈的小孩一般！

她没有说什么，而只是叹了口气，然后给我盖好被子就出去了。

当我真的醒来的时候，就感觉自己正窝在一个熟悉的怀抱中，怀里女人的气味让我熟悉，是那淡淡的奶味。我笑着把她的睡衣轻剥下来，看着此时自己怀里，