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我因好奇而凑近窗户偷看，妈妈背对着我，与一对中年夫妇说着什么，而面对着我的两人——我这一辈子都忘不掉。

“算了吧，这钱我不要，浅浅是我的孩子，我们上了保险，单位也可以报销部分医药费，这点钱我们家还是花的起的，你们拿回去吧。”

“收下吧，算是我……”女人的声音，带着歉意与哭腔。

“够了！……当初是你自己要将孩子……”妈妈的声音开始变冷，“现在知道后悔了，当初怎么狠得下心？就因为第二胎还是个女儿，就因为这个女儿有心脏病？浅浅现在很好，请你们再也不要来了——”

又响起那个男人粗暴的男人声音，“别丢人了，不要就不要，回去！反正他们也不能生孩子，既然当宝就拿去好了——别哭了，丢人现眼，你不走，那我可走了！”

后面已经记不清了，我忍住眼泪的泪，转身就跑，还努力着不发出声音。

书包很重，咯着肩膀疼的要命，手里的棉花糖也撒了一地，可我害怕，像是做贼一样，使劲的往前跑，心就要跳出来了，我觉得后面有老虎在追。

那是我第一次，那么用力的跑步，胸口火烧火燎。

我跑出家三四个街口才停下——我发现自己什么事都没有，跑了这么久也没昏倒，也没死，也还好好的。

那时候我才知道，原来我不能跑步不能和小伙伴一起玩是因为有心脏病，而“心脏病”这个词对我来说也并不陌生。

“某某某忽然死了，据说是心脏病！”……

意味着，“随时都可能死去，”“人生完蛋了，”……

我也第一次知道了，弃儿这个词的含义。

被父母抛弃，因为是个女孩，因为有病，不要了——“反正他们不能生孩子……既然当宝就拿去好了……”

有巨大的浪，将我吞没，冰冷的，黑暗的。

原本的世界轰然倒塌。

如果爸妈可以生孩子的话……大概也不会要我了吧。

我不知道一个十二岁的孩子，何以沉默的接受这一切。

我一直呆到正常的放学时间，回家，什么事也没有似的和爸妈打招呼，吃饭，写作业，上床睡觉。

只是第二天起来时，妈妈问我眼睛怎么红肿成这样，我说，半夜做了恶梦，哭醒了。

爸爸摸了摸我的头说，那下次做恶梦找爸爸呀，和我一起睡，就不怕了。

可我还是怕——那个一直温暖着我的怀抱，会不会有一天也就这么离开。

我去了新华书店，翻着厚重的医书，细细的看着上面拗口而难懂的名词，似懂非懂。

时间从那时候开始倒计时，明天是什么，死亡吗？

不知道因为什么开始转变。

又一周的体育课。

那个曾嘲笑过我的女生，又尖着嗓子说着什么。我着魔了似的，随手拎着身边的矿泉水，打开后便朝她头上倒。

那人一脸惊恐的看着我，尖叫声不断。

“你神经啊；运动无能？”

然后我们打起来了。我从没用过那么大的力气，几乎是恶狠狠的，抓的她满脸指甲痕，

周围的人傻了好一会才上前，将我们拉开。有人扶着她走了，没人管我。

我坐在那发呆。

墙头跳下一个人，高个的男生，扎着长发，他笑着对我说：“喂，你怎么不哭？”

那人是阿力。

我恶狠狠的看着他：“你也要打架吗？”

“哈哈，我带你去吃——恩，冰激凌？”

有谁翻了个面，世界朝我呈现了完全不同的一面。

打架，逃课，进出各种明令禁止的场合，几次三番后，我成了坏孩子。

但这样很好，没人再敢说什么不好的话。

爸妈问我怎么回事，我只淡淡回了一句：“不是心脏病吗，活着时候想干嘛就干嘛呗。”

他们瞬间白了脸，问我怎么知道的。

我说我又不是傻子。

“心脏病不会死的，浅浅……只要好好吃药。”

“可和死了也差不多——不能跑，不能玩，成天呆着我会疯的——你们就别管我了。”别管我了，反正不是你们的孩子。

风筝与飞蛾

就这样，我开始了肆无忌惮的生活。

现在想来，这和叛逆期也有关，那时候总是特别敏感，觉得爸妈越是宠爱纵容，便越是不将我放在心上