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是不敢，也有不甘。那天我出奇的坚强。十五年啊，我以为我能够平静地面对那块土地了，我希望那个医院仍是您离开时的原样，甚至还想找到我们曾无数次散步的那条小路，我只当是回来看您了……

我很爽快地答应了朋友，我们坐地铁向医院所在地五棵松呼啸而去。在地铁我仍有说有笑，还商讨着从医院出来要去什么地方。当地铁停稳之后，一切都不是那么回事了。

我不能走上去，更无法去面对那个永别的地方。我表现依然良好，我对朋友说我有点儿累了，就在地铁原地等他。朋友半信半疑地出站了。很长时间里我的大脑一片空白。

五棵松这站我太熟悉了，十几年前这里是我唯一的目的地。每回从家赶到北京，总是马不停蹄地坐地铁来看望重病的爸爸，离去时也是同样的线路。现在我站在307医院的地下，却无法踏上那几十级台阶。我依然清晰地记得从地铁北口出站，先跨过一条小马路，再从家属院穿过去，就进了医院的东侧门，之后直通病房，上二楼拐个弯儿就是外一科了。可是我现在又向谁投奔而去呢？

地铁的寒风穿梭而过，我瑟瑟发抖，我的心更冷，一阵阵悸动。我来时所谓坚强，所谓成熟，所谓平静，现今犹如狂风扫落叶般消逝无影了。地铁空荡荡的，只有我定在那里。您泉下有知，您知道那整整一个小时我是怎样熬过来的吗？

4

我不知道岁月有着怎样的魔法？它可以如此短暂，十八年不过一场晓梦，而离开您后的十五年却漫长得像一个世纪；

我不知道十五年究竟有多长？我不知道光阴究竟能抹去什么？哪里会有忘情水呢？在劝慰别人时都会说：时间长了，也就淡忘了。那么我可以确切地告诉他，爱是无法忘记的；

我不知道爱应该如何计量？

用时间吗，那么多少年的爱才可以漫延一生？

用公里吗，那么多么遥远的爱才可以远在天边，近在眼前？

用海拔吗，那么多么高迈的爱才可以俯瞰苍穹，穿越生死时空？

我想还是用生命吧！

我几回拔腿想走，又怕朋友回来着急，只好读秒一般，痛定思痛－－也许当初诀别时彻心彻骨的痛已然麻木，但取而代之的是隐隐约约，心被蚕食一般绵长的痛。无情的时间在真爱面前那么无能为力，长痛不如短痛啊。朋友终于回来了，问我为什么流泪，我只说眼睛里吹进了沙子……

再出站时，眼前的世界已是白雪茫茫。

5

爸爸，我也有了自己的儿子，我会慢慢懂得一个世间父亲的心。每个孩子在作文中都说自己拥有世界上最好的父亲，可在生活中又有几个孩子向父亲明确地表达过这种挚爱呢？十五年了，当我每次翻阅您病中的日记，当我每回走过您溜早儿的西山，当我途径北京的医院，当我看见父亲的字迹，当泪雨纷飞的清明时节，当我也有了儿子成为父亲，当我每次填写个人简历时，不自觉或下意识中在直系家属一栏写下父亲的姓名……我才知道，爸爸，您从来都未曾远走啊！您一直活在我的心底，随我奔波，伴我成长，抚我苦难，幸福着我的幸福，悲伤着我的悲伤……

我不相信别人所说：“时间会将一切悲痛带走。”这些年里，每逢快乐的一霎我会黯然神伤，每遇坎坷的一段路，我渴望那一双血脉相连的手，把我牵引。耳边有歌手低声歌唱：“不知道为了什么，忧愁总伴随着我？”但我知道，我所有的，所有的忧伤的渊源……

遍插茱萸少一人啊！

6

当年您30岁时因为工作变动，全家才迁徙到这个城市。您走了，一叶浮萍失去了赖以生存的港湾，这个城市对我不再有任何意义，心底总有一种飘泊感，虽然我把笔名叫做“那里”，其实心虚得很，连自己都不知道今生今世会飘向哪里？

十五年了，我一直想给爸爸写些什么，我相信您能够听见。但我只写了一句，再没有下文了，只能将这一句话当作我心底的“绝唱”——

站起，您是一座高耸的山；即使躺下，也是孩子心中绵延的岸……

7

您在时光的彼岸可曾听到？我深知我会与您越走越近的，您会在路的尽头等我，一个前世的儿子吧！就像从前我希望您高兴一样，您现在也肯定不愿看到我的眼泪，爸爸，尽管我非常想念您，但我依然虔诚祈祷，您安息吧！

我从来都未曾送过礼物给您，就让我今天为您补过一个纸上