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站在浴室的玻璃镜前，一张红颜将尽的脸和一副女儿的身子常常令我触目惊心，那是一种惊心动魄的美丽。

有人曾问，问来来往往这些年，你是否要过我。看到我摇头，那人叹息一声，说：他是真的爱你。

我不知道你是否爱我，那三个字你从来都没有说过，你只是年复一年举着自己手上的酒杯，催我找一个男人为你斟满。

可我记得那年学校组织看午夜电影，回家的路上有无数个雨后的小水坑，我每尖叫一声，远远地手电筒光便会准确地照到我的脚下，然后又匆匆移开；我只记得脚在高跟鞋里累了，问你可否脱下，见你纵容地点头，我又得寸进尺地要你陪着，你当街脱下，我们拎着鞋子光着脚在大街上悠然地逛着；我只记得有一次走在夜色里，阴影中有对情侣交缠的身影，你停了下来，盯着人家看，怎么也不肯走的样子。

我不知道你是否爱我，你从来都没有对我说过那三个字。我只清楚自己的心，我爱你。

七

嫁一个爱自己的人作丈夫，找一个自己爱的人作情人。这是金玉良言，更是一门功夫，许多资质平平的女人都知道退而求其次，懂得一招半式。而以我阴柔的个性，我自信自己能将两碗水端得滴水不漏。

人生一世，百年即逝，何苦执着于一人？佛说，色即是空，曾经刻骨铭心的人最后终是一把灰。

可是，为什么每次让步的都是我们？如果这一世的生命终将成空，我为什么不能随心所欲地痛快一回？

人生苦短，我为什么要委屈自己的手浪费自己的生命去端那只自己不爱的碗？

那碗里有安稳？有安身立命的窝？有垂手可得的温饱？我得承认，对于女人，那是一种诱惑，走投无路的时候，不论男女，那些都是大爷。但是，我若不高兴拿它们当大爷，它们就是孙子。

离开你，独自去到城市最荒凉的边缘开始新的生活，在路边的一个铁棚里，四周是垃圾和菜地，方圆几里全无人烟。

第一个晚上，没有电灯，外面下着雨，刮着风，雨水飘在我的脸上洒在我的棉被上。我起身用一张塑料布遮挡在棉被上，刚躺下风一吹它就跑了。我又起身重新盖好塑料布，但它还是想跑。我忍无可忍，顺手将床边的方凳压在了塑料布上。

然后听着风声，那是生活在城市中的人永远不会听到的风声。我一边听着一边想，如果铁棚被刮倒了，自己如何才能从一堆铁中爬出来。

常常有地痞走过铁棚，经过的时候他们都会扔下几句狠话，常常有男人走进铁棚，进来的男人都暧昧地问怕不怕。

人生于世，最贵的是命，最贱的还是命，贵的时候，我把它供在头顶捧在手心含在嘴里，贱的时候，我把血当水一样泼出去。我告诉他们，就算我一无所有，我也愿意用这条命赌一回。

但是，没有人知道，在三处伸手可及的地方，我各处藏了一枚缝被子用的大针，针虽然不及刀锋利，但能伤人于无形。

我喜欢针，母亲去世得早，十岁的时候我就已经会用针了。

这个细节，我从来没有告诉过任何人，因为我知道说的时候自己会流泪，我不想在别人面前流泪。

看着我坐在尘埃间写诗，执着于一段情，就有人说，我是个诗情画意的女子。我淡淡而笑，一个将诗情画意给了这个世界的人，却只能把沧桑留给了自己。

我是个简单的人，一直都清楚自己想要什么，所以一路走来，眼光总望着自己要去的方向，而对于沿路的风景，从不曾停下自己的脚步。我乐于欣赏，却不肯在不相干的人身上浪费一点时间。感情的事就是这样，没有公平可言。对一个人多情则意味着对另一些人的薄情

我告诉他们，我一定会遭报应的，而你，就是我命中注定要遭遇的冤家。

八

性或许是维持婚姻的强力胶，但对于爱情，它并不是最重要的。

爱情在某种意义上，更接近于宗教，需要的只是信仰。

我们信仰爱情，但我们都不是清教徒。我想要一个属于你的孩子，你想要一个看得见摸得着的爱人。

既然灵魂已经被彼此抚慰过了，为什么还要吝啬自己的肉体呢？

我们的疼痛，不是因为天涯遥远，而是因为人就在身边，我们却动也不能动。

我们给自己画了一个牢，是我们将自己钉死在牢内的。逃离了那座牢，爱情便会黯然失色

而只要肩上还有一星半