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考试对我来说总不是成功的一件事，但是为了这个过程我还得去参加。只是明天起为止，我只想做一个最简单的人，不去想任何的问题。把准考证和身份证号码都写错了，而且连橡皮都没有带，答题卡都涂的一踏胡涂。心里想了很多事，有种累的感觉。像是阿饼在我的博客里留言说，想那不多不累吗。我只想回答，有时候我真得不想活下去，总是哭很久。后来又和阿饼聊天时说了很久。阿饼说她不会想很多事。我很羡慕这样的人生，可是我没有。家庭，社会，自身，都有一定的原因。

我的这一科总也过不了。一直是这样认为，我很清楚我的成绩是如何，但还是骗了自己很久。这样的一天总也会过去，过去后又该怎样，想不到结局。听不到明天的空气流动的河流，还有我的血液，但却认识了很多人，他们是唯一倾述的对像了，我总不能失去他们。就算不见面也就这样就很好。为一个空虚的身影而一个人住第五年，不在失去时而流下泪水，而在相遇时候就应该学会珍惜天长地久，不经历天长地久也没关系。那样至少曾经自己也爱过一回。

没有爱过一回。阿饼也是说她还没有爱过一个人，现在刚开始爱一个人。有一天我从街上回来时。有一个陌生的女孩子给我发了一条信息，我原以为会是自己的同学呢。她说，我是她生命里最重要的人。当时的自己很不能理解，所以就打过电话去问明情况。她能说出我的名字，可我不知道她是谁。她还知道我是在哪个学校。明天起可能忘了。她说，会有见面的相会。我们并没有见过面。只是她在无意间知道我的号码。

也许我很快就能不记得了，容易健忘是我能做到的，也是我不能做到的。考试时我的题没有答。被老师说了，当时真得无地自容了。我想明天的试还去考吗。我不想再次地出现在一个考场里盯着试卷很久，到最后还是不往上写答案。然后再无力地走出教室。明天不去了，睡一整天，不去想任何的事了，一切都忘了。这天也就成为了过去。

下个星期天再去面对考试。最后心底里装了什么去考试。想去哭了。一个人流泪，原以为自己可以超过任何人，可是没有那样做，反而是放纵了自己。突然间感觉我骗了很多人。到头来又有谁能原谅我呢。明天明天明天明天明天，一直到明天的明天，还是有认识我的人，可是却不认识真实的我到底是如何呢。睡不着就想很多问题。可是都不实际了。过一天后，我能长大一天，过两后，我还能长大两天……当过了很久后，我还能长大多少呢。还能懂事多少呢。

想走，没有人认识。不理身后有什么事是自己放不下。就像家人一样，我可以将他们放在最底。然后不去想家里的情况，也不去关心他们该如何。走了就要干净。不带任何杂质。彻底是我一直做到的事，不会再去多考虑。也许每天都会不一样，可是至少在一天中你有过快乐，也有过难过。总是不能轻易地过去，当我再一次走时，是否还能有很多人送我呢。原来我一直都……我哭了很久，决心已定。

作者有话要说：

☆、又一面对

面对这个世界时。我能放下心来想很久。昨天是一个人快乐的时候。因为自己不想永远活在过去。星期六考试。希望能顺利通过。我只是在静静地等着一刻钟的来临。才得知很多东西并不是由我来控制。所以在他们面前我只能是一个很渺小的人物。从他们的手中流动。最后不剩余什么。我清楚一切。我只是一个很奇怪的人。面对这个空间时。我只想给自己找一个很合适的理由。原来我是希望得到自由。像有一天我能背着行囊去一个很远的地方。走的时候不留任何地址。没有人知道我的行踪。同时段里我还看到我曾经喜欢过的人。他还在一个固定的地方。只是他并不是在等我的到来。所以我只能是走开。心里也许是欢喜。

我曾经过了很久的日子。没有人出现。后来便也习惯了一种日子。每天晚上固定在21点整吃饭。再去洗漱。然后就是睡觉。可是早上还是起不来。有一天起我能发现自己做很多事情是错误的。也许就不可以再留在这儿了。又开始去往另一个地方。没有人认识，也不会有其他的人认识。安心地为了一件还未完成的事而努力下去。不后悔。有天起我突醒来。心里很空很空。曾经的事情都忘了。也许这样也很好。没有再难过。专心地为了一件事情。再一次地让