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我总是在做梦，也喜欢去做梦，梦已经成为了我生活中不可或缺的一部分。在梦中，我可以随心所欲的去做自己喜欢的事情，去扮演自己喜欢的角色，或激情动迫，或惊险稀奇。基本上每一个梦都不是重复不变的，也有很多莫名其妙的事情让人感到无限的愉悦。
曾经做了一个很经典的梦至今仍然记得，同样的无厘头，让人捧腹不止。那一天晚上，我梦见有人在狠劲儿的揍我，我抬头一看，对方就一个人，而且我可以搞定。于是我一脚踹过去把他掀翻在地，他跑了，我一路狂追，眼看马上就要追上去了，我往前一跳准备把他扑到。谁知，我一跳，眼前竟然出现了一个无底洞，我一个劲儿的往下陷，突然，一个纸盒从上方下来，竟然把我砸晕了。我不知不觉中昏睡起来，迷迷糊糊中睁开了眼睛，眼前全是黄金，全是珠宝，全是钞票，于是我开始了狂笑，肆无忌惮的大笑，愣是笑了好几分钟。第二天早上，整个宿舍的人都跑来问我，大哥，你没事吧！？昨天晚上做梦娶媳妇儿啦，愣是傻笑老半天，把我们都搞醒了而你还是那么的投入，怎么喊也不醒。嘿嘿，没事，难得做了这么的一个好梦。
其实，一直以来，我总是在不停的向别人推销我自己，在阐述我的为人处事、文化价值观，并期待他人的认可，去找到一群志同道合的人日后可以相互依靠。可有一天，我猛然发现，我在文化价值观这块出现了一个很大的纰漏，而我这二十年来竟首次发现。平时总是在想当然的在做事，认为什么事情只要做了个差不多就行了，不必太较真。后来才注意到，这是潜意识的在给自己找台阶下，总是在找些莫须有的借口在安慰自己，从而没有把事情做的尽善至美。
有时，我总是显得太懒散，从而没有使劲全部实力去做事情。更可怕的是，我还一直把这种思想推销给别人，纯属贻害他人。我的本性品质还在，但在文化价值观上我颠覆了自己，“男人嘛，就得对自己狠一点”，我的曾经台词，难道忘了吗！？
当个人的思想与上层思想发生违背时，即使自己代表的是下层主流思想（民意），也不该公开叫嚣的去反对上层，那样很容易煽动下层，并且还会使自己无行中变成民意领袖，但得不到民意的有效支持。当上层开始极端的制裁时，下层很少有人会站出来，而自己便会成为众矢之的，沦落为没有实际价值的牺牲品。并不是说自己为了逃避责任，而是在说当面对一些无谓牺牲时，自己要学的聪明些。实在想不通，我们可以私下去和上层沟通，如果实在不行，至少我们还可以保持沉默，这是一个最起码的标准。不怕一个人的发疯，就怕一群人的冷漠。这是许久以后我明白的又一个道理。
而这些梦，这些记忆，这些道理时常的萦绕在我的脑海里，断断续续，如同一只断了线的风筝似的飘向远方，但不知飘向何处，也许会回来，但又不知道到了哪年哪月、、、、、、
沉思
这几天来；我一直在思索着自己的追求到底是什么。进入大学已有一段日子了；恍恍忽忽的；好像有些不太适应；总觉得好像缺少了点什么的。缺少了什么？不知道；就是不知不觉中会莫名的不舒服起来；总想去忏悔；为了这不知道的变故。
想想此前两种截然不同的境遇；感觉全身有阵阵的寒意。些许悲哀；几许喜悦；更多的是一种冷静。也该清醒了；临行前老爸对我说；现在你也算是男子汉了；多点锻炼对你很有帮助的；就没有不要让我送你去上学！你去学校后就不用我叮嘱了；一些事情你都明白的；你现在所学的就是为了你下半辈子打基础的。除了供你上学外；别的忙我们也实在帮不上；机会就掌握在你自己手中！但要记住千万要照顾好自己。
我想我当时脸上一定还是老样儿；没有什么表情的；早就习惯了。我把自己的长大定位于19岁；那个"；婚礼与葬曲同行"；的日子。全部都是实话；大了也就不必要让家人再为自己而操碎了心；该把肩上的担子都扛起来了。
说到这里；不免又有一阵牢骚：这个社会让人实在是变的太现实了；人都是理性的动物。没有哪个家伙会傻到凭着满脑子的幻想去做事。还好；我们现在还是学生；相互之间的关系都很纯洁的；不带任何多余的目的；没有必要把自己弄的那么势利。
曾有人和我说过；要交对自己有利的朋友。犯得着吗？徒增烦恼而已。都是什么和什么的；难道要把自己的希望都寄存在别人身上吗？我很珍惜这些单纯的朋友；单纯的友情。最起码是我们感到很轻松；没有什么负担的；去享受这种无