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一看不见的伤口是回忆

相传罗马神话里雏菊是深林中的妖精…贝尔帝丝的化身花，喜欢它的花语“深埋心底的爱”。　后来“雏菊”也成为了我的网名。

一个人的时候，我常常会莫名其妙的发呆，其实想些什么连自己也不知道？对这个已经变质到讲究时间就是金钱的时代，内心多少还是有些无奈。我渐渐觉得速食面般的爱情，越来越像是饭后那盘粉红色的甜点，毫无意义可言。

婚姻不再是爱情的最后归宿，一纸婚书在法律面前依然庄严而神圣，在道德面前却显得可笑而脆弱。

太多的已婚男人们一只手紧攥着结婚证书，另一只手还不忘揽着情人的魔鬼腰身，这种低智能游戏他们玩的津津有味。明知道纸终究包不住火，却还是欲罢不能，他们到底想干吗？难道情愿飞蛾扑火或只是寻找婚姻之外的短暂*？

到底有多少孤独的灵魂？又有多少种放纵的理由？白天或许还是大街上擦肩而过的陌生人，晚上一不小心就变成了黑夜里的情欲伙伴，水乳交融后只想着拍拍屁股别留下丝毫联系，就算再见最好也只是陌路人，这成为大多数男女的主流生活。

越来越多的爱情备胎，像电脑病毒一样泛滥，像蚂蝗一样疯狂。爱情不再只属于两个人，男人女人一边说着我爱你，一边却得准备着杀虫挤。人们疯狂，失望，绝望，最后连自己也说不清，到底是肉体填补空虚？还是心灵渴望慰籍？爱情充满着不确定，我怀疑有多少爱还能死心塌地？

我24岁，有点懒散，有点抑郁，不思进取，无业游民，我叫疯宝。这个故事没有多么精彩，只是一些属于我和某些人的生活片断。生活总是由无数的片段组成，片段总是在回忆里才更加真实。

如果你现在不知道做点什么；那就听我讲故事吧。　一直觉得好的小说不是用眼睛看的，而是靠耳朵听的。每次看其他作者写的小说，我都会习惯性挑第一人称来读，好象只有这样我才觉得是听真实的生活过往。现在我也用“我”讲述这个故事，该从哪讲起？就从那次对话吧。

想不起某年某月某日了，只记得我和二美进门脱掉鞋子然后就习惯性的窝进了沙发，像两只懒猫。布艺枕被我随意的垫在身后，这个姿势保持了几分钟后我改成双手抱膝，没有穿袜子的脚丫也随着换了姿势。电视当时正演一部很感人的爱情片，看着即将面临生死离别的男女主角，我突然放下吃了一半的红苹果，转脸问小二“咱们懂爱情吗？真的爱过谁吗？”。

小二叫吕文宣，二美是她的乳名，有时我会直接叫她小二。说不好为什么会问那个傻瓜问题，反正看着二美涂满眼影的黑眼睛莫名其妙的就问了。她放下喝掉三分之一的饮料抬起头看着我，像看神经病人般扑哧笑了。然后特正经的说“我给你出个选择题，爱情是可乐加冰，生活是白开水，一个解谗，一个救命。当老天只让你选一样时，你会选什么？爱情是一瞬间的动心，但多少人能禁起生活的考验。我爱过很多次，但是我真的不知道我是不是爱过他们。”

落地窗洒进暖暖的阳光，灰色落地纱被风吹起一角，我想着二美那道选择题不知道该说些什么。

突然间觉得爱情太没用，根本经不起半点的生活摧残。对于我们这些过早明白生活的人来说，谈爱难免有点胆怯。爱情到底是什么？我问别人也问自己，但直到现在我也不知道答案。

我想不通明明经历过爱情，为什么依然还被爱情玩弄，这成为我郁闷的地方。很长时间我还是忘不了那次谈话，我并不知道这是为什么。也许对于没有答案的事，我们都会埋在心底吧。

二看不见的伤口是回忆

这个世界并不公平，有些人生下来就能坐享其成，拥有别人奋斗一生都未必能得到的东西。有些人却必须过早脱离温室的保护，承受生活的风吹雨打。也许心态是人性的偏离，也许现实生活都充满悲凉，就算你认为我太过愤世嫉俗也罢，对于人生我确实有着满满的抱怨。生活给予我们的永远不可能像小葱拌豆腐般，一清二白。

“你有过深埋心底的爱吗”？　我再次这样问着自己。

答案飘散在风里，回忆开始漫无目的的飘荡。

坦率的说童年的某些阴影，确实能影响人的一生，就算长大后再怎么人模狗样了，那些阴影还是像魔鬼一样纠缠着生活，这其实也是挺无奈的。

从小到大我一直过着或漂泊或寄居的生活，我一直觉得没有一个地方是真正属于我自己的，我总是在不停的换着地方居住，曾经住过的那些房子都只是我短暂