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再下车来往前走，终于来到了这里，黑暗中的鬼怒川：群山之下有日光江户村，日光江户村之外是一条宽阔的马路，马路上有打了烊的店铺和冠盖如云的法国梧桐。在法国梧桐和打了烊的店铺之间的阴影里，我一个人走着，也不知道走到哪里去，哦不，是两个人，我还把你抱在我的手里。

扣子，我终于又把你抱在手里了。

终于。

三月间，我在北海道已经住了好长时间。至于到底在北海道住了多长时间，我并没有掐指去算，反正每天都是不置可否的晨晨昏昏。一天晚上，我去富良野附近的美马牛小镇看筱常月的排练，然后，一个人坐夜车回富良野的寄身之地，当我的脸贴着车窗，看见窗外的花田上孤零零地矗立着一棵树……不过是平常的所见……就一下子想起了你，眼泪顿时流了出来。我怕那棵树就是你，孤零零的，不着一物，就这样在黑暗里裸露着。我盯住它看了又看，想了又想，语声颤抖着请司机停车，我下了车，当夜车缓缓启动了，我发了疯一样向着它跑过去。花田里泥泞不堪，但我不怕，摔倒了就再爬起来。跑近了，我一把抱住了它，终于号啕大哭了。

这些，你都全然不知。

没关系，就让我慢慢说给你听吧。

好了，扣子，不说这些了，即便我有三寸长舌，能够游说日月变色，你也一样不能再打我一拳踢我一脚了；无论我长了翅膀上天，还是化作土行孙入地，每个最不为人知的角落全都找遍，我也必将无法找到你，因为你已经没有了，化为了粉末，装进一个方形盒子之后，被我捧在手里了。

扣子，这些我都记得，并将永远记得。

回到店里，天色虽然黑了，但离扣子下班的时间还早，我慢条斯理地开始工作，不免手慌脚乱，固然是因为第一次做，更多的是做着做着就走了神，想起了扣子，想起了在从北海道回东京的火车上，她苍白着脸从洗手间里走出来，劈头就说：〃完了。〃

但是，这几天，她却只字不提，我想和她说，但总是欲言又止，我不知道该怎样形容自己：心猿意马，但全身上下又分明是无处不在流动着狂喜。

是的，我在狂喜……我也竟是个可以有孩子的人啊！

这种感觉类似于第一次梦遗，醒来后，盯着湿漉漉的床单，感觉到自己在一夜之间便从时间的这一端来到了那一端；还类似于第一次和女孩交欢，结束之后，原本喘息着和女孩并排躺在一起，突然一阵冷战：原来，我也可以这样啊。

就像是换了另外一个人。

但是，当我们笑着，心情好得恰似头顶上湛蓝的天空，为什么，我心里的某个角落里又分明躲藏着几团阴云？

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我知道，扣子也知道，有一件事情我们是躲不过去的：她腹中的孩子，我们到底是要还是不要？

我骗不了自己：多半是不会要了。

此刻，当我看着铁板上的面粉渐成煎饼的模样，我一样在想：要不要？结果是我得再一次告诉自己：多半是不会要了。人之为人，可真是奇怪啊：刹那间，出生了；还是在刹那间，死去了；在吉祥寺的那家〃MotherGoose〃的咖啡馆，我和扣子在刹那间认识了；在从北海道回东京的火车上，扣子告诉我怀孕了，仍然是在刹那之间；我知道，还有一个下一个一刹那，扣子会告诉我，我们的孩子不存在了。

全都是一刹那。

好了，我干脆承认了吧，我希望这个孩子存在，一直存在。我看过一本书，大概是一个日本作家的作品，他有一个颇有意思的说法：假如你是一个外乡男人，去了一个陌生的城市，想要和这个城市有密切的关系，那么，最好的办法就是先和这个城市的女人有密切的关系。同样，我和扣子原本都是一样的人，就像两棵海面上的浮草，只在浪涛和旋涡到来时才得以漂流，直至旋转，那么，这么说也许不算夸张：她腹中的小东西正是大海中的旋涡，他推动我们旋转，和世界发生关系，就像本地女人之于外乡男人。

毕竟，我和扣子就像与这个世界没有任何关系，不承认都不行。

还是老时间，晚上九点过后，我的煎饼刚刚做好，扣子回来了，过了一会儿，她拿了一块煎饼去蘸沙拉酱，叫了我一声：〃喂。〃

〃嗯？〃

〃你说，给他起个什么名字呢？〃

〃谁啊？〃

〃你的儿子啊。〃她对我做了个鬼脸，〃或者你的闺女。〃

我目瞪口呆地看着她，一块含在嘴巴