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我和尿桶深感诧异。“你这不还是完好无损吗？咋爆炸了，咋不飞？”

“放屁就被炸飞，谁还敢放屁！”瘪三说。

“放屁就说放屁，咋说爆炸呢！怪不得声音那么小，我还诧异！”我埋怨道。

尿桶也有点生气尿桶不怎么喜欢滥用词汇的人，特别是瘪三这类型的人，简直不是人类。连非人类都没资格当。尿桶不满地说：“算了，引爆第二个瓶子的吧！”

“瘪三，你还是先趴下吧。”我说。瘪三满腔的怒火与不满。我又用犀利的目光盯了他许久。他还是胆怯了，趴了下去。瘪三趴下去后我忽然觉得自己也太霸道了，以大欺小，不顾瘪三的感受，不是个好汉，同时也可怜起了瘪三。他咋就那么容易屈服呢，太软弱了。我又说：“你想站也可以。”说了这话，感觉好了许多。

尿桶“唰”的划着了火柴，手还是有点抖。我的手也在微抖。因为谁也不能肯定这炸鱼弹不会爆炸。如果可以肯定，这一切工作也就没意义了。

火线一燃，我立即做好了准备，使出了全身力气把炸鱼弹抛到池塘中心。第二颗炸鱼弹过了十几分钟也没有响。我们敢肯定，这一颗也没戏了。我又重新从地上站起来。我们把全部的希望都寄托在最后一颗的身上了。再不爆那真可谓前功尽弃了。搞不好后功也尽弃了，以后做啥事都以这事为榜样，结果一事无成。

我盘腿坐在地上，思忖着前两颗炸鱼弹为啥不爆炸。是嫌鱼太少了？嫌池里水的清澈度不够？这些都是他妈的不可能的事。那是为啥呢？我让尿桶和瘪三也一同坐下来想。想了差不多一个钟头。想出的说出的最终被一一否定。此时，一只白鹤飞到池塘边，立在一个光滑的石头上。我又想到了家里的那两只鸟。已经过去了几个小时了。它们或许也饿了。人在引爆，身不由己。先把这最后一颗炸鱼弹引爆了再说吧。

“让事实说话吧。爆了是它的本事，不爆是它无能！”我说。

“爆了也是咱仨的本事，咱的光荣。不爆是我们的杰作，不想让它爆！”

尿桶说完从火柴盒里取出一根火柴。手完全不抖了。我的手也不抖了。瘪三也站起来。我叫他趴下，他不理睬。可能大家早就安心，早就在心底里头肯定这一颗也不会爆炸，就把它当石子扔吧。就像和老鼠村的小孩打架时，远远地拿石子朝对方扔。无虑无忧，还有点欣喜与嘲笑。

“扔了吧，别再留恋了。”火线燃到了瓶口，尿桶冷冷地说。我也冷冷地把炸鱼弹扔进了池塘里。刚一扔进水里，我们仨吓了一大战。炸鱼弹爆了。玻璃片一小块一小块飞到岸上来，但就是打不到我们。爆炸声轰轰烈烈，被炸飞的鱼却没有几条。这时我们才记起，那一堆屎忘记扔到水里引鱼儿来了。鱼儿太分散当然炸不到鱼了。就当这是一次教训吧。

“咋爆了哪？”瘪三目瞪口呆。

我出了一身冷汗。幸好最后我还是把它扔了，要是不扔，肯定被炸成肉浆。尿桶的魂还未归位，我上前用手在他的眼前晃了几下又在他肩上拍了几下他才回过神来。第一句话和瘪三的一模一样，一字不差。“咋爆了哪？”

炸鱼弹总算是爆了。说明我屎霸在制造炸鱼弹这方面是很有实力的。毋庸置疑，屎霸我可不是一般的人物。我装作什么事也没有发生，让别人觉得这等事在我的心底里根本不值一提。芝麻小事。伟人就是这么来的。

脱了衣服，下水捞回浮在水面上的那几只可怜的小鱼。

“这鱼咋处理？”

我说：“给瘪三吧，他回去还得挨板子。算是对他本人的一种补偿吧。”

瘪三神情黯然。脸上仿佛抽了风似的，我们看了也觉得对不住他。太对不住了。瘪三提了鱼，又黯然地看了看我们。

“走吧，男子汉大丈夫挨个板子算啥，更何况你爸也许一高兴，把这板子给免了。”

“他一高兴，或许越有劲，打得更猛。”瘪三说。

瘪三说的也不无道理。瘪三他爸是个怪人，谁也说不准。此刻或许正在喝酒庆祝。红光满面充斥他全身上下，然后醉了，吐了个天翻地覆。说上一大通粗言脏语的也正常。情况好一点的，直接倒在桌底下面，呼噜呼噜地睡去。

我说：“瘪三，你就自个回去吧。我和尿桶要去找蚱蜢喂鸟了。不然鸟会被活活饿死的。”瘪三点了点头。我又说：“要是你爸发红包，别忘了我和尿桶。毕竟兄弟一场。”

“脚步太沉了。”尿桶看着瘪三远去的背影说。

“那可不。听说他爸的板子