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问题是家庭那一方面。由于事故的原因，连至今为止勉强糊口的收入也失掉的父亲，已经没有余力来维持这个家庭了。虽然母亲也开始做一些自己并不熟惯的零工，但是那一点点钱连应付电费和取暖费都不够。

父亲从几年前就没有固定工作了，再加上无照驾车撞死了一个人。随着这些流言在附近流传开来，父亲也就再没出过门。母亲一边承受着流言一边工作，但是却没有一技傍身。最后，连我只是走在外面，就被别人边骂着滚开边丢石头。

……来自周围的反感逐日升级，但是我并不感到愤怒。因为父亲所做的事情就是事实。

我想差别待遇也好侮蔑也好都是理所当然的反应。该憎恶的不是这个社会而是父亲。

但是另一方面，我也不能把父母作为发泄愤怒的对象。

我，在那时起开始憎厌一切。包围着我的种种障碍，真的是非常麻烦。

去做什么，或是怎样地努力，反正结果也不会有什么改变。无论跑得再怎么快，有家庭

这个麻烦存在的话，将来什么的也就注定了——我毫无疑问地，放弃了与那个时代的抗争。

由于去追求社会上理所当然的那种正常生活我吃尽了苦。接受了，自己的人生也不过就

是这么一种东西，拥有了这种观念的我，也并没有感觉到有什么不幸。

与幼时的我一样。用所谓明智来取代幻想，我决定要靠自己一个人的力量活下去。

这样一来便不再去傻瓜似的学校了。不，是因为不把一整天都用在工作上的话，是养不起一家人的。年龄不大又有经验，工作要多少就有多少。还有着一半良心这玩意儿的我，还

做不出抛弃家人这种事情。虽说如此，从辍学以来我便没有再跟父母说过一句话。

就这样——当发觉到时，我连那么喜爱的跑步，也忘记得干干净净了。

明明是那样的喜爱。明明只有那样才能得到解脱。

发觉到那只不过是因为这么点不幸就会被舍弃掉的东西

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时，我确实愕然了好一阵。

赞扬我的人消失了。没有去跑步的时间了。只是因为这种借口一般的事情就放弃，实在不配说是喜爱这种心情。

实际上——跑步这种事情对我来说是无可替代的，要是用作名为臙条巴这个人的“起源”的话，应该只能是那种事情。

……年幼时。曾被父母带去牧场看马。看着连名字也不知道的那匹马，我哭泣起来。只是看着那一味跑动的身躯，就禁不住流下泪来。如果有前世这种东西的话，我一定是属于它们那一类的吧。由于这么相信着，对于跑这种行为才有着单纯的感动。

但是，我是虚伪的。

是啊。虽然拥有着真实般的确信，但也不过是个虚伪的东西罢了——“——到最后，也不过是一个杀了人的东西。”

试着笑起来。明明一点也不快乐却能笑得出来，人类还真是满是故障的东西啊�

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看厌了天空，再次眺望街道。

……人潮一如方才般源源不断。

带着笑容或装模作样的那帮家伙，应该不是真实的。要是为了什么目的而生存的话，会

跑到这种游乐场所来吗。不对，也许游玩才正是那帮家伙目的。但是——那种“真实”，我

绝对不会认同。

……喀锵喀锵喀锵喀锵。

忽然，在这里清醒过来。我——纵然进行着这种程度的独善式思考，也应该不会成为什

么主义或主张才是。

看了一眼表，时间已经迫近傍晚了。

总不能一直待在这里。我毫无目的地，尾随在了拥挤的人潮之后。

◇

街灯微弱的光线照在陌生的住宅区的路面上。

在秋日西沉之后的三个小时里一直在走着。

烦恼着在哪里过夜，发觉到时，我已经来到了两仪的公寓附近。

人类，一旦堕落的话就会变得如此懦弱吗。我很惊异于这个事实。

我——名为臙条巴的这个家伙的长处就是快速切断自己感情，自己也明明一直为此而自

豪。但是现在，已不再是快或者慢的问题了，这不是完全没有切断自己的懦弱吗。

抬眼看时，两仪的房间中没有灯光。似乎她还没有回来。

“——也罢，进去吧