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从有记忆开始，黑桐鲜花就很喜欢“独一无二”这个字眼。虽然那跟束缚没两样，但我

就是无法不去喜欢那种感觉。

原因是什么我不知道。总之，我就是不想跟周围的人一样平凡地过日子。

理所当然的醒来、理所当然的生活、理所当

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然的睡眠，我对这种事感到轻蔑。

我就是唯一的我。所以，非得跟任何人都不同才行。

在心中漠然抱持这种想法的小孩，因为不太清楚什么是特别，所以一直相信比周围优秀

就是“与众不同”。

为了想早点像个大人，我舍弃了可以容许天真的短暂幼年期。

我把勉强学来的知识当作自己的秘密，对周遭装出一副普通小孩的模样，并借由这么做，

变得比同年龄小孩还特别。

我不想当天才，也不想被当作是好学生，因为那样一点都不特别。我非得要达到的事，

是用言语也无法形容的某种“不一样”。

不是第一名也没关系，就算是最弱的人也无所谓。

我只是……想成为特别的存在而已。

就因为如此，我舍弃了许多东西，开始慢慢跟周遭脱节。

我利用取得的知识来伤害、疏远、吓唬接近我的人。

结果让我相当满意，于是我开始舍弃更多东西，接下来除了老师跟朋友以外，连双亲都

开始对我敬而远之，我终于取得沉静的自我。

那时候，我没有支配黑桐鲜花的感觉。

虽然不是回到原点，但我逐渐接近出生前原始的地方——就是这种感觉。

还是个小孩子的我，无法分辨那是个错误。

只因为它是令我感到舒服的事，对于是好是坏，我则完全没去思考过。

照那样进行下去的话，我的确可以成为不一样的人、跟别人不同的人、无法跟别人一起

生活的人……只为伤害他人而存在的人。

但是，我察觉到那是非常吃亏的一件事。

并不是什么正义伙伴或白马王子前来劝诫我，是不知不觉间、很自然的，我开始后悔错

过许多更有趣的东西。

“……鲜花你在做什么？一个人玩很无聊吧，快点回家，已经很晚了不是吗？”

有个少年每次都这么说，然后前来迎接我。

我总是孤单一个人，因为那样很快乐，所以我讨厌那个来接我的少年。更过分的是，我

甚至认为他是只是个拥有符合年纪举止的少年罢了，因此我看不起他。

但是，少年总是会来接我。

面对连双亲都不开口说话的我，他的微笑非常自然。

那之中并不存有盘算，少年完全不考虑任何得失地对我说话，虽然我每次都在内心轻蔑

他是个呆瓜，但少年却不在意那些，还是牵着我的手带我回家。

虽然那是身为哥哥才会作的行为我认为就算我是别家的小孩，少年还是会这样对我。

我期望与众不同。

而他，就只是静静的存在于那里而已。

虽然心有点痛，但我还是一成不变地浪费每一天。

那股变化，为什么会产生呢？

回过神来之时，我才发现自己的视线仿佛追着那个少年。

快被狗咬时前来帮忙、双亲生气时在庇护我、或是快溺死时救我上岸之类的事，在我

身上完全没发生过。

我没有任何理由，爱着哥哥。

因为他富有人性？但对于自己做出墙壁隔开他人的我来说，原本就不可能喜欢上什么

人。

真的是毫无理由，某天醒来之后，我就爱上了哥哥。

那时，我憎恨身为哥哥的少年。

对于力求成为特别的我，为什么非得爱上那个有够平凡的对象？我很不理发地愤怒着。

但是，真的是一点办法也没有。

就算再怎么否定，我还是一直观察着少年。

一个人玩到傍晚，然后等他来接我，这已经成了我每天的动力。

我那副轻蔑的笑容，果然只是幼稚又从未思考过的轻蔑笑容，而且反倒让我感觉寂寞

起来。

我讨厌这种生活，但其实并不是如此。

不起都没说过。