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《Love　is　my　dream》这首歌，今天算是马马虎虎完成了，虽然很不成体统，听起来，可是这就是我的水平与耐心的体现。尽力而为了，再不堪入耳，我也是很喜欢的。也许别人会恶心听《Love　is　my　dream》。《Love　is　my　dream》就此告一段落了，我的音乐路也暂休憩写一个中篇小说的时间了。。

明天开始，又将是小说统治的世界了，我的生活。

当然，我是如此贪婪地享受着这种生活。。。

《浴血流浪》明天就要开写了，期待中。。。。。。（也许预期中，《给现实一些愿望3》就是《浴血流浪》写作的一个心理历程。）

《浴血流浪》从昨天开始尝试性地写了五千字，如果如果正常的话，会一直写下去，如果不正常，觉得别扭的话，像《依然在一起》一样，写第两遍，不过我觉得写第二遍的可能要大，因为一开始都是很没头绪地写作，而写了一遍之后，再来写的话，应该会获得非同寻常的特效。书包　网　。　想看书来

第十章　我想我是寂寞了

马上，就要五一了，我肩上那瘤也越来越剌激我了，所以打算这星期六考完软件工，就回家一趟，把它切除了，对这瘤有些害怕，因为这是一个不可预测的危险。不过能回家一趟也是我所希望的，没有太多的牵挂，可是却是心的方向。

一直在想，我是不是寂寞了。想了很久，答案很显然，我是真寂寞了。开始想一些人了，并且越来越。。。

每天都是一个人，好像生活在一个无人区似的，除了自己。我很想陈彤，大部分时候，我想的最多的就是她了，只是最近，小白渐渐突出了我的记忆了，我甚至有些捶足钝胸的遗憾，对于她。我觉得我真应该和她在一起，现在。可是我却变得如此怯懦或者说懒惰也行。想到她，只是狠狠地用拳头捶打墙壁或者地面，那种释放还算有些效果，我有时候很讨厌自己这一点，寂寞了，我才会想她们，才会觉得有她们在身边多好，可是我平时却什么都不愿意去做，去争取，只是空想，以为她们会像风一样吹到我的怀抱，我真的很幼稚，也很傻。可这或者是无可更改的，因为这就是我。我就是这个鬼样子。最讨厌的人。

有时，不想受束缚，思想上的，身体上的，可是我却时时刻刻不被某些存在而牵制着，我根本无法自由。想比自由更自由，明天过后。而明天复明天，明天又几许。

现在不得不打算，为自己的寂寞找条通道，或者找个依靠，也许当今最好的办法就是找个女朋友，因为一般朋友之于我来说，跟刚刚认识的陌生人差不多，所以还是女朋友比较靠谱，在女朋友面前，我可以尽情地释放自己，与满足自己　。我就是这么自私的一个人，所以我会错失很多贵重的情谊，可是也许某个时刻，我想，那并不重要。所以就那样丢掉了，就像忘记了回家的路，只有四处飘荡。

一直在逼自己，要做个不世俗的人，可是现在觉得，那是一种###到了外婆家的行为与思想。先不说要有多大能耐，能在这个社会上混得个一名半气，二权三势的，就是做为一个普通的理想者，我还就真一俗人。只要有追求，就免不了俗。或者只要是活着的人，都免不了俗。连死了的人也都还要继续俗下去。

这也算是年少时的一种幼稚与无知吧。好了，我可以卸下这担子了，俗与否？我不再看重，也不再避免，我只要让按自己的意识流去追求与生活。

很少走在大街上，可每次出去，却恨不得立马回到寝室，因为我自卑，很真实的一种无地自容。谁叫我那么不入流，那么一般，所以走在一个那样人流里，我无法觉得自在。我不高也不帅，，我穿得也不怪，我头发还很呆，我表情有点偏向于自在。这就是我自卑的理由。

这样看来，我一直是失败的，想让自己做个个性突出又特异的人。并且失败到了无可复加的地步。而这之前的我，却是那么地趾高气昂，我真想跑回时光阴道，把曾经走在大街上的我，揍个遍体通伤，再恶狠狠地盯着趴在地上的我吐一口唾沫。扬长而去。

不得不承认，我是一个不太能跟上时代的小青年，这点我并不自卑，可是走出去了，我就自卑得五体投地。

好像这个世界上，除了韩寒说的话我能听进去，其他任何人的话，我都没有渠道让自己听进去。当然听得进去，也并不代表记得住，只是与自己的心意相符，较之其他那些堂皇却假惺惺的言辞。

而这个社会的潮流是什么/？我却一概不想清楚，也不愿