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看书的同时，我也写些文字，有所谓的诗，也有所谓的小说，当然严格来我的那些都只是一些字，码在一起，没有任何风景可言，没有任何色彩闪现，就只是文字码在一起，就像是一堆不用的砖，整体看上去，高高的，很齐整，可每块砖都没有一个很正规的姿式！

一直，到了现在，我还是在码文字，无聊寂寞的时候，会选择这种方式来排遣，或者说有时有所图地写些东西，其实我现在就像个小孩，没有伙伴，一个人码着小木块玩，等妈妈来。只是我用的是文字，我等的是未来。

我不知道，我是不是在在断送自己的美好；我不知道，我是不是在拿父母的血汗做赌注；我不知道，我是不是真的可以执着地认真喜欢追求；我不知道，是不是到了未来我还是这样：在这里犹豫。什么都没有，一切都不复回的时候，我变得一无所有？？！

其实一直在做，一直很喜欢，可也没有停止过犹豫，在心里挣扎，自问自答：

是该这样活吗？

是吧！

可是，你不是天生的，你还有父母！

可是，（无言中。。。。。）

也许你什么都可以无所谓！可是

别说了！（沉默得很阴森。。。。。。。。）

其实或者我没有必要这么极端，可是我想不出什么解决的办法，之于我来说，要放下一直的坚持，一直的美丽，去到一个陌生的国度，仅仅为了生存，未免也有些残忍。可或许我的现实里，没有过任何饥饿，没受过任何冷冻，也遭遇过多少冷眼，还感受不到世界冰冷的一面。所以如此看来，我现在一切的坚持都相当孱弱，很微不足道。我承认。

在一个瞬间，我差点摒弃全家人，因为我就是想离开这个衣食无忧，温暖幸福的家庭，我想我应该学会自立，学会在没有任何技能的时候在这个世界生存，而不是等大学毕业，等自己还有些‘武装力量’的时候与人决战。可是我失败了，我还是太小，我还是害怕，害怕离开，害怕思念，害怕爱我的人伤心，害怕自己为爱我的人我爱的人转辗难眠。

所以现在我还是很安详地呆在安乐窝里，坐在电脑前，记述着我的心理历程，记录着这些犹豫。还有忧郁。　。。

第八章　不要做自己鄙视的事情

（一句话）

不要做自己鄙视的事情。

忘了是从哪里看到这句话，第一感觉，很是那么回事，可是现在好像有些迷糊，似乎仔细体味起来，是扑朔迷离。弄不清其中意味的细枝末节。

首先，我都不知道为什么自己会对某些看来并不太坏的事情产生出一种鄙视的心理。以前，觉得那似乎是一种个性，一种不被主流所吸引的定力，一种对于荒芜的繁华景色的排斥，好像显得非同寻常地与众不同，这就是我会选择鄙视的原因。而现在，虽然不会那样想，可或许还在那样一种思潮的影响下，也许是由于惯性，所以还是处于鄙视中。。。。

我知道，这样，实际上是一种自我限制，以至于回溯追究，会演变成一种自我摧残。可我也许要慢慢适应。。因为人不是一开始就会一些新的事物的，所以我的这种心理也显得无可厚非，只是我的这个时间周期也过于冗长，我自己也嫌，只是一切由心生，我也没办法，如果一个人真可以真正控制自己的心的活动与感受的话，那此人就可以呼风唤雨了。

都不知道自己要讲些什么，好像很多话要喃喃地诉说，可是脑袋一片荒芜。　。　想看书来

第七章　心情被赶走

我好像都没了生活知觉了，所以心情也开始谢幕了。

起初的一些梦想与激情好像还没盛放，就开始凋零了，而且以现在的情况看来，一切都如此迫不及待，恨不得不与我为伍同行，因为怕被冷落，显得寒酸。

也许吧，我现在真的很不可靠，变得无能为力了，对于一些囤积在生活里的荒漠，与沙尘。我无法清除，找到一片温和柔美的绿洲。因此，我病了，而且似乎濒临死亡。

好像什么都没有了，深夜里，我无法睡去，因为白天睡得太足，所以只能在电脑前做些力所能及的努力。想记下此刻的心情，写一首歌。

所以现在先想出歌词。

我没有　了生活　的知觉

我的心　情也没　有画面

我开始　怀念一　些从前

也试着　憧憬美　好明天

在白天　偶尔潜　入人群

看到的　却是虚　拟画面

将