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其实早早的回学校，我不仅仅因为在家里呆着要干活，而是一开始我还有更加重要的事情要回到长沙来实践，那就是把长沙作为我流浪的实验站。还没来长沙的时候，想象是如此的完美，我完全被自己天真的幻想给蒙蔽了，提着行李，漫步在长沙的五一大道，我才猛然醒悟，我并非如此有胆识，我还是毛羽未丰的小鸟，哪怕我一开始给自己多么大的鼓励与支持，而真正走在大街上，人来人往，车马喧嚣的街头，我的一切信念都被打到最低值，完全已经灰飞烟灭。因此，我只有悻悻地回迈着沉重又略显轻松的步子，踏上了回学校的903公交。

我也想过，我可以为理想准备的时间早已经不多了，所以在这有限的生命里，我是点滴必争，可真到了学校，真处在一个真实的场景里，我又有太多太多的故障要排除，又会出现诜诜的生活旮旯，我无法从此抽身而仅仅为完美的梦想而不停地努力。努力也许会有，可总是会在现实的实施里大打折扣，因此，每次只能在时间上给自己一次又一次的宽限，以至于现在的我，仍然还是在筹备路上，无法真正奔向那真实的理想彼岸。

不知觉间，一直在讲些与主题无关紧要的话，好像每次都会这样灵魂出壳，因此我好像注定了任何事情都不可如愿偿。

其实我只是想为自己开辟一条出路，像一开始所意念的那样，我知道我所有的毛病与弱点，而我却无法将他们一一驱除，因此我必须要做到战胜自我，可这又谈何容易。

我想我现在必须迈出的至关重要的一步，那就是背着吉他，走到大街上，或者站在天桥下，大声地唱歌，与弹奏。或者一开始可以找个人潮稀松的地方，至少那样的地方不会太噪杂，唱歌，弹琴，也不会与理想中的效果违背太远。如果真那样的话，我上面所说的优美人生，并不会是天芳夜谭，甚至指日可待。我确定。

其实大多数时候，我对自己也是绝对的相信，因为我觉得只要是我想做的，我没有做不到的，只要我真正很想去做，我就一定会全力以赴，虽然到现在我几乎没有一次体会过全力以赴的那种精神状态，可我相信，那种精神是任何人与生俱来就有的，所以我只要等到那一天，爆发。

可是又有太多的时候，由于人性的中最脆弱的地方，我又变得如此渺茫，好像身在太虚，对于那时的信念也回天乏术，因此就那样悄无声息地放弃，然后忘记，继而被另一种冲动而取代，就这样在不断的轮回的消亡滋长里斡旋，直到所有的时间都已经用之殆尽，所有的力量都没有了支撑，才愕然幡醒，原来，我一直在抛弃自己。。。。txt电子书分享平台

漫长的荒唐（5）

其实这一次，我还有挽回的余地，虽然时间算不上充裕，可如果我还有幻想的话，我就必须为此而抛开某些现实里莫名出袭的不良因素，然后真切地把自己投在某些繁华又寂寞的角落，慢慢成长或者仅仅是悄然地生长，也总比就此而又转变矛头要来得明智。虽然说，这二十年来我做的每件事到现在都不可以被认定为智慧之举，可我总是在向往，也一直没有摘摒弃那种选择方向。其实我真的只是一个受现实压榨太多的不幸儿，而我又是如此的顽固不化，仔细想想，我也应该可以说是智慧的根源吧。

不过对于那些真诚的愿望与信念，现实里的我还是有所忌讳的，因为我有不少时间总是被身边某些短暂的快乐与美丽所牵制，因此我在如此时间不充裕的情况下，又做一个比以前任何时刻都要漫长又艰难的决定，实属不易，可严格来讲，我似乎没有退路。不过讲到退路，好像是一个很沉重的印象，只是事后又似乎没有任何恐惧。这并不是船到桥头自然直的歪理，只是我根本无可奈何。

现在的生活好像是我预想中的平静，没有任何人与事的干扰，只是我自己仍然做不到理想中的模样，我有太多令理想中的自己厌恶的嗜好和人性中最诚恳的欲望，所以我将自己退到一个很卑劣又如此亮堂的角落，生活也在我的意念里被复杂化，而理想又在生活里不见光日，此时我不能期待，唯有行动起来，我的生活才会与理想吻合，要不然，我极其有可能在此间纠缠或者被处以绞刑。

记得这之前，我一直把所有花在吉他上的重心都放在怎么写出好的歌曲上面，而现在，为了了高远的理想，我又要谋一条铺石的出路，就是为卖唱攒钱做些以前我所唾弃的事情。也许吧，现在的这种路径才是真实的，理性的，因为没有谁可以一步登天，除非自杀，并且还要是个好人，因为只有好人死后才会有上天堂的机会。

我相信每个成功的人，在真正