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“汤姆，如果我的存在会让你困扰，那么就请杀了我吧。。。”我知道我很自私，因为我知道死亡在某种程度来说是一种幸福。

因为只有活着的人才会为死者伤心难过，因为死了以后，就不会在难过，不会伤心，更不会体会绝望与孤独。

或许死亡后，我又重新穿一次也说不定。

总之，自私如我，不想亲眼看到眼前这幸福的生活被破坏，更不想亲自去体会那被打破后的孤寂。。。不想只剩下我一个人，我愿意第一个离去。。。

所以，如果真的有如那个阿布拉克萨斯·马尔福所说的一天会到来，我希望选择死亡！

“。。。白痴。”在我如此严肃的表情下，汤姆只是朝我翻了个白眼，就又低下头，继续看书。

奇怪的是，我却并没有生气，反倒是心里放松了许多。。。

汤姆，你的沉默，我就当做是答应了哦！～

日子一天一天的晃着过去，开学的时候到了，送走汤姆以后，我每天晚上睡觉前总会把汤姆给我的那块石头拿在手里把玩。

因为，只有这块石头，会让我安心，至少我能确认，汤姆现在依然没变，还是原本的他。而且，也只有手中这块汤姆给我的石头是我唯一的安慰。。

可是，这块石头就只是为了证明对方的存在？

除了这个就没有别的用处了吗？

我总感觉汤姆好像还隐瞒了我什么。

时间真的很奇妙，它见证了太多东西，也带走了太多东西，比如青春，比如生命。。。

爷爷的身体不如以前硬朗了，更多的时候，我喜欢呆在家里陪着他。

汤姆在迟疑，这是在他到霍格沃茨上学的第三年的时候，我感觉到的。

那个时候，汤姆总是一副欲言又止的样子，有的时候，还会莫名奇妙的皱着眉头，这真奇怪，这个家伙竟然也会有这么一天，但是。。那一阵子，因为爷爷的身体状况很糟糕，而使我没有机会和汤姆好好聊一聊。

我一直以为，我们还会有很多机会，很多时间坐下来聊一聊。

而我也一直认为，任何事情，与其放在心里，不如开诚布公的说开了要好的多。

只是，那一年，爷爷住院，我连去送汤姆的机会都没有。

当汤姆再一次回来的时候，我们之间好像有了隔阂。。有了距离。。。他的眼睛里好像少了什么，又似多了什么。

只是，我感觉少掉的东西是我最在乎的，而多的什么。。。则是我最害怕的。

我与他的交谈也少之又少，曾经想要好好聊聊的想法，总是会在他有些冰冷的面具下，败退下来。

我知道这样继续下去会很糟糕，但是，我却不知道要怎么改变这种状况，爷爷的状况也不容乐观，而我，甚至都不知道倒底是什么原因，使汤姆变成这个样子。

就像是突然间的改变，完全没有任何预兆。

后来，我的不安越来越强。。。在从汤姆再次离开以后，他给我回信的时间越来越少了。

在看着他越来越挺拔的身影离去的时候，我真的很想阻止他，不想在让他去那个该死的霍格沃茨去了，但是，我知道，我不能这么做，这样只会更糟而已。

而汤姆变了，变的彻底，连个理由我都寻不得，连圣诞节寄来的问候信都没有了，而爷爷的病情也越来越重。

原来，幸福真的很脆弱，原来幸福来的快去的也快。。。

又一年过去了，可是，汤姆却没有回来，这一次，连假期也没有回来，当我站在空空的车站前的时候，该走的人都已经走了，而我等的人还没有回来。

我不知道我是怎么回到的家，因为爷爷还在床上等着汤姆。。。我都不知道要怎么对爷爷说，这一切来的太过突然，根本就没有给我一点的准备。。。我看着手里没有任何变化的石头，心里渐渐冷下来，感觉汤姆就这样从此离开了我们的世界一样。

又一年，爷爷去世了，我看着空空的家，心里也同样空空的。

想要哭，却已经没有眼泪。。。回想着爷爷临终前还惦念着汤姆。。我决定给汤姆写封信，看着小灰带着我写的信飞向窗外。。。我还是有所期待着的吧。

。。。

。。。。

。。。。。

可是，什么都没等到，连小灰都没有再回来。

我感觉，我们的世界好像随着小灰的消失而隔断了。。。

我们之间，连最后