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我欣赏你，我羡慕你，我喜欢你，却不能明明白白地大声告诉你。因为，我早在认识你之前，便发过誓：这辈子，除了“她”，我绝不对任何一个女人说一句“我爱你”，哪怕是“我喜欢你”。

因为，这是我欠“她”的，且注定一生一世都欠“她”的债。情债。

三十多年前，陪我来到这浑浑世间的，不是期盼已久的喜欢，而是刻骨的怨恨、咒骂。因为我的孕育，使已经疯了的年轻女子更是疯癫；我的出生，更是夺走了孕育了我的“母亲”的性命！

怨恨、咒骂，一切只因——我是一个不知父亲为何人的杂种，我是一位年轻的、美丽的、受尽宠爱的豪门骄女被轮奸后的产物！

上苍开了一个残酷的玩笑。

若是赐给我血肉的女子身子不是那么娇弱，我是不会存在于这世间的。

可，偏偏不受欢迎的我终究降临在了这人世，恨不得生喝我血的男人却不得不抚育我长大，因为我身上毕竟流有他女儿的一半血脉，毕竟是他现存的惟一的——“亲人”。

哈，亲人！

一面对我不停地咒骂、怨恨，恨我的出现夺走了他女儿的性命；一面对我精心地照料，严厉地教导，因为我是他惟一的“亲人”！

一个恨不得一把掐死的“亲人”！

自我懵懂懂事时，我便知我生存在夹隙里。

身前的咒骂、怨恨，背后的严厉教育，我，没有一丝的自由，却偏偏无时无刻不在渴望自由，渴望总会冷冰冰待我的人能给我一点点稍显温暖的、友好的目光。

哪怕是在梦中也好！

可，冷冷的视线从无消失过，恨恨的咒骂从未削减过，我，一直生活在冰海之中，铺天盖地的寒意使我一动也不能，尽管我用尽全力地游啊游，努力地游，却一直游不出这窒息的冰冻海洋。

我消沉了，我再也无力反抗。

直到，“她”的出现。

“嗨，我可以和你做朋友吗？”

当我坐在空旷无人的花园中努力背书的某一天上午，如天使一般，“她”出现在我的生命里。

我一直记得她给我的那朵微笑，那朵甜甜的笑，好似在漠漠荒漠中，给予濒死之人的一滴救命之水。

一滴，已足够。

那种感动，不是言语所能表达。

我当时发誓：这辈子，如果我会对一位女子说“我喜欢你”，那一定是“她”，如果我会对一位女子讲一句“我爱你”，那一定也是“她”。

因为，“她”给了我生命中第一朵“微笑”。

“她”教会了我生命中的美好……

可是，我还是失去了“她”。

我就站在瓢泼大雨中，看着鲜花礼车载走了美丽的“她”，载走了我的新娘……

于是，我不再相信爱情，不再去奋力拼搏，不再去积极地寻求我的幸福。

幸福？于我并不存在。

再后来，我被放逐在这个都市里。我消极地生活着，将一切全发泄在永无止境的繁重工作中……

直到，我遇到了你，海兰。

你知道吗，我认识你，第一次见到你，并不是那一次在鸣远二十一楼，不是你认为的那一日，你说会记一辈子的“出糗日”。

早在那之前的一年前，我便偷偷注意到你了。

她是一个渴望爱情——渴望不平凡的爱情——渴望王子与公主那种浪漫爱情——的小女人。

可她聪明地知道，那种爱情只存在于罗曼史的书里。

于是，她聪明地以写书，写爱情故事为职业。

于是，她满足地快乐地生活，或许便生活在她自己编织的那些美丽的爱情浪漫里。

一个不切实际、满脑浪漫的女人。

一个快乐的平凡小女人。

那是三年前的夏天，一个中午，我抽空去拜会一位资深学者，向他请教经济问题时，作为一个忘年之交的朋友，在我对他的又一次劝告——劝我用真心去接触别人，不要再无聊地虚度光阴，要面对现实，不要再消极地避世——在我对他的语重心长再次几乎要嗤之一鼻时，他突然要我从他办公室的百叶窗缝隙里向外看，看外面的大办公室，看坐在一个堆满书的角落，看一个正埋头读书、正埋头哈哈笑的不起眼女人。

老学者告诉我关于那个小女人的不切实际的浪漫向往及为此所做出的行动。