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第二十五章　小落的故事（12）

12

季林不明白我为什么会痴迷于藏书。我告诉他。我必须要看足够多的书，才能看清楚这个世界的真相，才有足够的分辨真理和谬误的能力，才有为真理立言的能力，才能找到自己存在于这个世界的价值。

“宛亦，你说的‘为真理立言’和我们的未来生活有什么关系？”有一次，季林在电话里问我。

“那是我实现自我价值的方式，我不想沦为庸庸碌碌之辈！如果一定要说什么关系的话，就是说，或许我将来可以用自己的笔杆子来赚钱。假如我们真的落魄要回老家过一种世外桃源的隐居生活的话，在你做田耕的时候，我还可以笔耕不辍；那样，就算我们不出门，也可以在家里数钱……”

“真的可以这样吗？”季林这样问我。从他的语气来看，他竟然有把我的戏言当真的倾向。其实我并没有把这些话放在心上。我并没有把自己买书的目的想得那么远，我花大力气买一些不易得的书只是因为我有强烈的想读的欲望。我有那么强烈的求知欲，主要是因为我想要自己真正配得上一个能被自己看得上眼的“女思想者”的称号。

为了经营自己的女思想者形象，我不惜浪费季林本来就不高的劳动收入。他有两个妹妹在上学，还有一个需要精神治疗的母亲，季林自己也要生活。每次收到他给我的汇款之后，我都很痛苦。我也更加感受到一种精神分裂之苦。之前，我一直引以为傲的精神追求要求我注目并批判那些在历史和现实中背弃良知的作为。大多数时候，我的目光也的确是放在发生于历史和现实中的宏大事件中的良知失落上。因为对他人良知失落的批判，哪怕这种批判仅仅存在于我的心里，我便跌入一种精神自义的陷阱里。在这个陷阱里，我自认是这浮华喧嚣世代的另类，我自认自己通过对历史苦难的注目而坚守了一种精神理想。这种理想把我和大多数沦为庸碌之辈的人分别开来。

在没有季林的孤独的大学生活中，我就是以这种对自我的积极肯定来自我安慰。不过，更加安慰我孤寂心灵的是我对能遇到与我有相同思想认同的同道的期望。我期望能够安慰我孤寂心灵的同道不可避免只指向了异性。我觉得自己有资格去追求来自异性同道的理解和安慰，我想要从彼此思想相通的惺惺相惜中找到另一种存在的价值。可是当我想起季林，尤其是在看到他打给我的钱的时候，我就感到我自己卑鄙可耻。我这个以审判别人的良知来建构自我价值的人，不得不去也审视自己的良心，并为此而感到悲哀和绝望。

我为自己感到悲哀的原因主要有二：一是我心里似乎总有一种想背叛季林、走近别的男生的冲动。一场意外的“精神洗礼”让我对季林的思念淡了下去，我越来越习惯于没有他在我身边的日子。我主动给他打电话的次数越来越少，即使接到他的电话，我也没有太多的兴奋和惊喜，常常是三言两语之后就感到无话可说。我原本知道他在外面不容易，工作辛苦，还常常加班到很晚。可是每次我问他好不好的时候，他因为不想让我担心就总是对我说他很好，要我自己安心学习就好了。有一次，他也跟我说他不想待在南方了，想来到C市找工作，想来到我身边。对此，我却只是轻描淡写地跟他说了一句：“随便你吧……”或许我也有点担心季林来到我身边之后发现我的心思自从进入大学以后就没有真正放在专业学习上，我还有过一两门补考的科目，而且从来都不敢跟季林提起。我的“冷”让季林说：“要不，等你大学毕业之后再说，你去哪里，我就去哪里？”　。　想看书来

第二十五章　小落的故事（13）

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我和季林的沟通越来越流于一种表面形式，他不跟我倾吐他的苦，而我也不跟他诉说我的苦——季林的苦是“形而下”的，而我的苦却完全是“形而上”的。我觉得只有“形而下