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一直在拿“死亡设想”来自我安慰的我，没有等到我死在季林怀里的那一天，却意外地等来了他血肉模糊地倒在我身边的那一刻。我怎么也想不到，原本还是好好的季林，竟然在我一个恍神的瞬间，就已变得面目全非……我跌跌撞撞地从地上爬起来，爬到身体已经血肉模糊的季林身边，看到他睁大了眼睛、满是眷恋地望着我，似有千言万语要对我说，却只从嘴边艰难地挤出几个字：“你……好……好……的……”我的眼泪混合着他的，冲洗着他那已经变形的脸上的血渍。我多想告诉他，我一直都爱他，而且只爱他一个人，哪怕是我配不上他了。可是几乎已经魂飞魄散的我只能颤抖着抱着他那满身是血的身体，眼睁睁地看着他那鲜红的唇变得惨白，他那破碎的身体在慢慢失温、冷却……

第二十五章　小落的故事（20）

20

季林永远躺在了我和他常去的那个小荒坡上。覆盖在他身上的抔抔沙土终于让我直面自己那罪恶的灵魂，更让我清楚了自己在这个世界是多么卑小的人！我曾经以为这个世界上的人是分等级的，不是身份等级、社会等级，而是灵魂等级、精神等级。我自命为这种等级划分中的“精英”和“强者”，虽然我口头上更愿意强调人人生而平等——我要不是有思想境界的“强者”，又怎么会早早就认识到那些别人可能一辈子都无法认识的思想和真理呢？我要不是“强者”，我怎么会奇迹般地把思想境界和美貌集于一身呢？

季林的血让我逼问自己——你到底有什么了不起的呢？你的美貌和才学除了被你利用来让季林以外的人为你“神魂颠倒”之外，还有其他光明的动机吗？你因为别人的苦难而心里痛苦的“精神境界”的意义何在，如果那确实代表了某种“精神境界”？这个世界因为你的什么“精神境界”而有什么改变吗？

对这些问题，我只能摇头——这个世界没有因为我的所谓“境界”而有任何改变，可是我自己却因为自己的“境界”而改变了！我变得更骄傲、更自命不凡、更不可一世，更沉迷于自我欣赏、自我迷醉，也热衷于神话自己了。我的“精神境界”只对我一个人有“意义”，只对我一个人有“意义”的精神境界还能被称为精神境界吗？

人的精神境界终究要落到“爱”这个字上来。一个人爱自己天经地义，却谈不上有精神境界。一个人爱他人而甘愿“舍己”，这当然勉强不来，但却是真正的精神境界。按照真正精神境界的定义，我从前认为自己拥有精神境界，只不过是在自欺欺人。当我声称自己内心有爱，声称自己因为热爱这世界所有受苦受难的人的时候，我根本就是对自己的良心撒谎。我的所谓“形而上”的精神痛苦不过就是拼命自高却总是在良心里“碰壁”罢了，我受苦的真相也不过在于我宁肯自己或死是疯也不愿意承认自己是一个连平凡人都不如的“宵小”罢了。

我心里原本没有爱，无论是广义的那种天下情怀似的爱，还是那种狭义的只与男女情爱有关的爱。在季林死之前，只要我愿意，我还可以底气十足地告诉他说，我爱他，而且只爱他一个人；可是覆盖在他身上的抔抔沙土让我不得不悲哀地承认：在我们彼此的爱恋中，我从来都是一个对爱的情感贪得无厌的索取者甚至压榨者，我又岂敢说自己爱他？他用自己的命为对我的爱划上了一个句号，而我却永远丧失了对他付出爱的机会。原本是我活该走向死亡这条路，可是他却用自己的命做代价给了我一个在未来重生的机会……

他希望我“好好的”，可是再也没有他来做情感依靠的我也只是觉得自己的灵魂已经随他而去，我这具几乎丧失知觉的躯体又如何可以支撑我整个人“好好的”？站在他坟头上的时候，我不止一次想要立刻去另一个世界陪他。可是每当我以此来自我安慰的时候，我耳边就总