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将袖子拨开，盯住手表上的指针。“快十一点半，

怎么了？“

“我好饿，去夜市吃消夜好不好？你请我。”回过头来对梁思凤贼贼笑。

隔了一个晚上，她的霉运似乎已经过去。

不中用的肺与气管，在十二个小时的休养下，终于饶了她一条命，虽然现在还有点胸闷。

梁以恩起了床，看见梁思凤压在床头上的一张纸条，上头写着：

记得吃饭，东西在冰箱里，微波十五分钟就可以吃了。吃完记得吃药，医生交代累了就休息，有什么事情打我手机。

吃完就睡，睡饱就吃，她又不是猪！

去开了冰箱，她翻翻梁思凤为她准备的食物。不会吧，人参鸡？

丝毫没有胃口的她擞擞嘴，然后选择了人参鸡旁边的那一盒蔬菜饼干、关上冰箱，她又倒了一杯温开水，人就也踱到了电脑旁。

打开电脑，进入电子信箱，里头有信件，除了一堆垃圾广告信函之外，其中一封是来自交友系统的审核通过信函。

“审核不怎么严格嘛。”她随便填一填都能通过，那她也不期望这上头注册的人能有多高的素质。

回过头去看自己的档案，再次阅读那篇短短的自我介绍，她还是觉得好笑。

网路上有哪几类人呢？

一种，喜欢听不喜欢说，只会吃不会拉，叫做观察者。

一种，喜欢说不喜欢听，只会拉不会吃，叫做演讲者。

一种，混合前两种。

我呀，勉强算是混合的郡一款，也就是饿了会吃，吃了会拉的鬼扯者……哈！

那你呢？

很好奇会上网找朋友的是哪一类人，所以我注册了。而基本上我也不大相信网路，因为不切实际，但……我又不排除这上头真的有想认真交友的稀有人类。

所以，不是恐龙不上网，我先承认我是恐龙，那么相片也就省了。如果你是猎龙人，尽管放狗过来吧，我肯定这会是一场精彩的ssfari（野猎）！

场注：想找一夜情的滚开，一心做生意的我踹死你，拜托不要一来就留电话给我，因为我会打过去诅咒你家祖宗十八代。还有，也不要跟我装熟，因为我和你并不熟。

看过这篇自我介绍，一定会有很多人敬而远之，谁要靠近恐龙妹呀？谁又会想要“把”这么气焰高张的恐龙妹？

大概只有鬼会上勾吧，哈哈！

准备关掉视窗之前，粱以恩又将信箱的画面重新整理了一次，而当网页下载完成，她发现信箱里又多了一封新信件。

交友网寄来的？这么快？那封信署名“纯情”。

“纯情？女的吗？”她的择友条件勾选了男女不拘，所以寄信过来的应该有男有女，纯情……啧！不会有男的取这种呢称吧？

点阅了信件，信件内容如下：

亲爱的母恐龙，你好：

自从六十五百万年前你的祖先自地球上消失之后，我就一直苦苦找寻你。

虽然你已经在某某网上留下了你大大的脚印，但是我却没办法立即分辨出你属于哪一类龙。

不过我想你应该是进化后的某种龙，抑或是退化后的某种龙，因为你和我冰库里的十三头迅猛龙、两只暴龙、五头三犄龙，都长得不相同。

我的猎龙执照编号是：xyzooxx@shubao2。com，请把我加入你的猎人名单。

我已轻备妥了我的猎犬，就等猎物出闸。

小心点！因为我已经在墙壁上帮你准备好了位置，随时等着你的头上架。

还是你还有其他伙伴？没关系，我应付得来。

愿上帝保佑硕果仅存的你。

打个喷嚏就不小心杀了你那恐龙爸妈的猎龙人留

哇咧！这是什么信呀？算有创意吗？还是纯粹鬼扯淡？

信件的最下方，附有“纯情”这个人的交友档案网址，梁以恩顺手点了进去。不出意料，会这么嚣张的人大概都见不得人，所以相片栏是空白的。

不管相片，粱以恩浏览了一下“纯情”的档案。

纯情，三十岁，男性。“男性？咳！”

刚刚含进嘴里的温开水差点喷到键盘上，她努力咽了下去，这才又移动滑鼠，浏览更下头的网页内容，想瞧瞧这位纯情男人写了什么鬼玩意儿。

职业？自由业。兴趣？除了健身，其它大概和她相同。择友条件？女性，年龄25至35