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，从生到死的过程就是飞蛾扑火的过程。我只不过是早看透了这点，飞快一点而已。难怪古人说“难得糊涂”，痛苦的时候太清醒是莫大不幸。

如果非要我死前留下些什么有价值的给后人以启迪的话，我很想说，“嘿，牙好，胃口就好，吃嘛嘛香！”或者是“更干更爽更安心”，然后从广告商那里获得安葬费，我想把自己葬在离蓝天最近的地方，这样即使因为我灵魂的肮脏而进不了圣洁的天堂，那我至少可以嗅到馥郁的芬芳。人死前总会回想自己的一辈子，一般都说是放电影一样一幕幕地活画在脑海里。我肯定这种描写是正确的，我对首先提出这个思维的人表示佩服，他一定也曾彷徨焦虑过，甚至用冰冷的刀搁到喉上。但我觉得割喉不美，割得深了，只剩下一层头皮连接着头和身子：割得浅了又不至死，以后喝汤的时候还需事先在伤口下接个碟子。

没人愿意死，除非到了万念俱灰的地步。什么念头什么希望都没有了，你将觉得自己没有继续生存下去的勇气。一只蚂蚁活着的意义是打洞、搬粮、繁殖，而我找不到活下去的意义。我没钱，只在路边摊吃面。我丑，我经过的地方都显得阴郁。我呆板，以至于听到“女人坐在电线上”的谜底是蓖麻的时候也不知道笑出来。是的，我是这样一无是处，穿着洗得发白的裤子，剪着毛头，还要一副傻不拉机的德性。其实，这并不是我失去生命勇气的原因。最重要的原因是，她明确地拒绝了我的表白。你知道像我这样一个内向自闭的人，要说出心里的话是多么不容易，大概从喜玛拉雅山南麓登上风雪不化的峰顶更轻易些。我就站在冰寒的气候里结结巴巴地向她宣读我背诵过无数次的宣言，我曾以为我能条件反射地滔滔不绝地流出那些热心的话，而实际上，我脑子里一片空白，手足发抖，我无法在她女王般光辉威严的面前，吐露久藏心中的爱慕。

有人说爱情是伟大的，我完全同意这个说法，在一段沉默后，我终于在强烈的爱意中火山似的爆发了，这是爱情的岩浆，滚烫滚烫。我鼓起勇气说，亲爱的，该还钱了。

和我简单又充满力量的表白一样，她的回答也简洁有力：滚你妈的，不就五十嘛，老娘随便扔捆钱就砸死你。其实我很盼望这种死法，在经受了一辈子金钱的折磨后还能幸福地死在钱堆里。遗憾地是，她赶忙补充：用钱先换成钢绷砸死你。我叹服她聪明，我没白爱她。很显然这样的性价比更高一点，假设一枚硬币的重量是5克，那么100枚就有一斤了。用一斤的金属砸一个人，专门选择要害死穴，不死也要重伤，如果再附加了什么阴毒的内力，化骨绵掌之类，我难有全尸。

她不怀好意地盯我，我感觉情况不妙，我当然并不担心被钱砸死，但我担心另一种死法！我虽然想脚底抹油开溜，可她警觉地一把揪住我的衣领，恶狠狠地说，我请你喝酒！可结果往往是我付钱。她会很老练地坐在吧台上，迷梦般光怪陆离的灯光将她染成彩色，使她内心的色彩丰富无意中表达出来。我喜欢坐在一边静静地看她。看她用独特的方式喝酒，她喝酒的方法象是由一个盛酒的容器倒入另一个容器。酒这个时候只能说是一种液体。她的眼泪也是种液体。也许是胃里装不下了，从泪腺里流出来。她趴在吧台上嚎啕大哭。她还忘记不了他，一个欺骗了她身体和感情的男人。我很想安慰她，并把温暖的手扶到她削肩上。可是，你知道，我多么木纳，我只是张了张嘴，话在喉头滚着，却说不出来。她凶狠地抽着烟，浓烈的烟雾让我想起蒸汽机车，她是一驾奔驰在没有轨道的火车，毁灭自己的同时也在摧毁其他。

送我回家，她有气无力地喊。我极自然地想起另种死法，一种桃色的璇旎的。在她凌乱的小屋里，我冰冷地看着针管从静脉里旁若无人地拔出来，她苍白的脸上浮出满足迷幻的微笑，喃喃说，伟，我爱你。我的名字并不叫伟。伟是抛弃她毁灭她的男人，可是她还忘不了他。我很想一把将她按到洗脸池里，让她清醒。但我明白，她还沉醉在昔日的爱河里。如果她自己不愿意醒来，怎么摇着她肩膀气竭声嘶地喊也没用。我看着她入睡，悄悄拉好门，我想要戒毒只有靠手术。可她比我还穷。也正因为穷，我担心她毒瘾发作时，会出卖自己。

幸好我的其他脏器还算健康，我盘算着肾值多少钱，眼角膜的价值又几何。所以我的死法绝对不能伤害到这些部位，什么跳楼、自焚都不在考虑之内。上吊是很流行的死法，据说有小学生因为在学校受辱而采用这个方法结束自己，可谓是老少咸宜。但我本来就很丑，我不想死得更难看。跳水自杀，我会担心被鱼吃掉我的尸体，而事实上发黑