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兀磕训牢夷芨嫠咚��绻�梢缘幕埃�裉煳艺嫦肫帘瘟薊m的电话？难道我能告诉他，今天中午在修道女院的餐厅和Em一起吃午餐时，我心里却一直在想他那时在干什么，吃过午饭了没有？难道我能告诉他，整个白天我都像犯了相思病一样地在想着他？难道我能告诉他，基于以上，我承认，我说我和Em一如往常根本就是假的？

我必须在让他轻松离开与让他伤心难过之中做出取舍，这对我来说真的很难。虽然认识我的人包括No自己，都觉得我很聪明，但事实上，我没有他们想像得那么神通广大，可以把所有的事都处理好。如果真这样，我就不必三番五次违心欺骗和伤害自己爱的人了。

天哪，如果可以的话，我真想假装自己看不到No的痛苦，厚颜无耻地挽留他继续做我的地下恋人……但他这么爱我，我不能再这么自私，只考虑自己的感受了。所以，今晚我只能静静等待他对我们之间关系的判决，不过，能坐在No身边，这么近地靠着他，即便是看着他强装的笑脸，我也已经感到很知足。

渐渐到了深夜，No已经喝得半醉，他趁着酒兴奔上表演台开始伴随着餐馆乐队的音乐载歌载舞。老实说，我对他今晚毫无节奏和章法的舞姿不敢恭维，但坐在人群中，看着他手舞足蹈的可爱样子，我还是感到很骄傲，也觉得自己很幸福，但又止不住地心酸……我不知道下一次我们能这样在一起会是什么时候。

后来，餐馆打烊，食客散场，我们依偎着坐在午夜的海边，吹着海风，听着海浪的声音。No仍然是一副心事重重的模样，靠着他这样坐着，我觉得天地之间仿佛就只剩下我们两个人。如果不去想明天会怎样，我其实真的很知足，所以，静夜中望着他清俊的侧脸，我不由悄然微笑。

有一刻，我看到一直默默无言的No脸上也露出了笑容，我知道他肯定也有和我一样的想法。不过，令我揪心的是，很快，我看到他眼中闪烁着某种光芒……像是下定了什么决心。我知道，该来的终究还是要来了。

凌晨时分，我们入住一家海边旅馆，进入房间后，No径直奔向对着夜间大海的阳台。他看起来很享受这时深夜海风带来的凉爽……今天晚上，我好像也是第一次看到他露出了那种完全放松的表情。

但那舒心的感觉显然没在他身上停留多久，很快，我就从他挺俊的背影中读到了落寞和孤独，还有抑制不住的忧伤。我穿过房间快步走过去，从后面紧紧抱住了他。No开始似乎怔了一下，不过，他并没有抗拒，因为他也明白，这或许是我们最后一次这样抱在一起了。

我把头靠在No的肩膀上，深深嗅着他身上我长久迷恋着的那干净清爽的味道（当然，就是他身上的汗味，我也觉得特别好闻）。虽然此刻我们相互依偎，仿佛整个世界都是我们的，不过，我感觉自己的心口痛得很厉害，眼泪也仿佛随时要冲出我的眼眶。

我就要失去他了……

虽然我早就知道，虽然我早就给自己打了预防针，不过，我还是没料到，从我怀里失去他比撒手放开他要困难和痛苦得多。想到从此，我又要退回到以前那种只能远远观望他的生活中去，想到他不再会突然来到我门前令我觉得整个世界都变得灿烂欢欣，想到我不能再这样拥抱着他，想到以后的清晨醒来时我不再能看到他清俊的脸，我顿时觉得整个世界都变得幽暗了……但这能怪谁呢？这难道不是我自己造成的？

我就要失去他了……

在那之后，当我们就这样静静地搂抱在一起的时候，我时而觉得自己的心像被刀割了一下，时而又觉得眼前的视线突然变得模糊不清。以前我在一本书里看到有人描述过这样的人生体验：据说每个人的一生中总会有这样的时刻，某个令你悲伤至极的念头会像被设为默认项一样被提至你大脑的最前沿，然后，它会一遍又一遍地播放，每次播放不是击中你的心口，就是刺激你的泪腺，于是，你就会一直处于伤心难抑的状态……就比如今晚的No和现在的我。

这样的时刻的确很痛苦，但也提醒了我们，某件事对我们的人生至关重要，所以，我们必须去面对和解决它。

是啊，我不能失去他。无论如何都不能。

在我粗暴地关掉了我们的电话，和外面世界处于彻底失联状态之后，那个我们刻意延迟但今晚一定会到来的时刻终于降临了。虽然难以启齿，但我知道，我必须对No诚实，所以，我还是艰难地说出“我和Em已经睡过了”这个No今天可能已经从Yuri那里得知的事实。我知道，某些和我有关的事，必须得由我