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只是，现在想啊，他真的是自己命中注定的那个人吗？

当自己离开的时候，他会想我吗？他会想知道我现在在哪吗？他跟我在一起相处，快乐吗？他可会时时想起两个人在一起的日子？

我们俩，做的最多的，就是逛花园。我们会在早晨，一起漫步，那时，吃着你送的早餐，冷漠地回应着你，其实心里是忐忑的虚荣与惊喜。一天，两天，三天，渐渐的，开始期待明天，期待早晨睁开眼，能在窗户上看到楼下的你，期待走出宿舍楼，能拿到你热乎乎的早点，期待和你肩并肩行走，看着风吹起你秀黑的发。

即便有个碍眼的跟屁虫，可是，那一刻，也扰不了心中美好的节奏。

我该用什么样的心情来迎接你？我在楼上看你，总是抑制不住的满心欢喜，可是见了你时，又有些矜持。

有时候像小鹿一般欢呼雀跃，有时候，在刚见到你的时候，开始担心分离。

这些我从来都没有告诉过你，你是否知道？

我委屈的时候，会想起你，我希望你是那个可以解我忧愁解我烦恼的人，我希望你能在我最需要你的时候，给我抚慰，给我温暖。

可是，事实总是不如人意，当我迫不得已和半生不熟的人吵架时，是因为你。我知道，我不该和人家吵，可是为了一点小事，我控制不住，我不想让自己受一丁点儿委屈。平日的沉默冷静都被压抑住，心中的一团火就像烈焰一般，伴随着尖锐的叫声发泄出来。然后，自己被人骂，又要骂人家，到头来，还是自己委屈。

为什么呢？只不过因为你让我受了太多委屈。

可是，你不过当我是众人中一位，在乎的时候殷勤地关怀，不在乎的时候，把所有的压力都交给我。

你说，所有人都以为你过得很好！现在，我多么想对你说这么句话：所有人都以为我过得很好！打从我选择跟你在一起，我就众叛亲离，为了你，我辜负辛苦养育我的父母，为了你，我混过了最美好的青春年华，为了你，我没了朋友没了亲人，当我因你而心里委屈的时候，你永远都躲在了天外边。

这么多年，辛苦等候，回头想想，又何必？

我能让你浪子回头吗？不能。

我能让你觉得心中有一丝愧疚吗？不能。

我能让你为我打抱不平吗？不能。

所有我为你做的，在你那里，都得不到一丝回应。

我的一腔热情就如同扑到了北极冰山里，反射回的只是冷冷的寒意，阴森彻骨。

有时候，我会想，如果我是一个怯懦的人，我定会为你的负我有了轻生的念头。好在，我不是。好在，你对于我，还没那么重要。

我常常问自己：为什么总对你抱有希望？

我常常问自己：明知道你不可能回头，为什么还要希望得到你的同情和虚假的关怀？

我常常问自己：我究竟是做错了何事，老天要如此惩罚我？

现在的自己，孤苦无依。不愿意为了自己这些破落事，让年老的双亲的担心。于是，我只能默默忍受，默默承担，一个人了，痛快哭一场。想着自己的心酸，想着以后的路，会有多么艰难？

我这一生是不是就这样了？

难道，最后，我还是不能落入世俗的观念里，我终究不过是一个平凡得不能再平凡得人。

忍不住感叹：曾经渴望的卓越，自己终究渐渐远去。

虽然依然不甘心，虽然为此吃够了苦头，虽然我让自己跌得伤痕累累，虽然我已经无力挣扎……但还是期盼着，自己可以不平凡。

那么，怎样就算不平凡了呢？

也许，人贪婪的欲望，永远也不能满足。

我却还常说自己：知足常乐。

难道，自己才是那个最不安分的人？

也不愿意承认。

人这一辈子，怎么会没有委屈？想通了，也觉得就那么一回事。

就算哭得累了，无助了，想倾诉了，又有什么用？

唯有让自己更加振作！

我的命运，在自己手里。

我可以继续好好活着，我可以更加光彩而骄傲地活着，我可以在吵过之后鄙视他男人如女人一番，总之，我会给自己借口，让自己忘记不愉快，重新开始新的生活。

看吧，人生不如意十之□□，也许老天让你尝尽苦果，是为了迎接美好。

只是也会感叹：曾经以为的那么美好，如今竟然转瞬间，变作了昨日烟云，眼