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而母亲，也像是为了弥补这次再婚对我的伤害似的，对我总是百依百顺。

我长大了，开始了向一个少女的身体发育，越来越多的男孩子开始注意到我，围着我争相取悦讨好。

可是我执拗的拒他们于千里之外。他们怎么能和你比？

没有你的日子，我不愿意开开心心、心满意足的生活。我要求自己沉绵于阴郁悲伤的小世界里，自己折磨自己，孤独寂寥的生活。

继父和母亲给我买来漂亮的衣裙，我从来不穿。我拒绝参加舞会，拒绝看戏，拒绝出游，拒绝上街。你能想象吗？我在那个城市里生活了六年，认识的街道却还不超过十条。

我成天都在哀愁，一心只想着你，什么也不能打断我对你的思念。我只能想着你，我要我的心灵，时刻都与你连在一起。

我可以一个人坐在家里，一坐几个小时，一坐一整天，什么也不做，就是想你。

回想着和你的第一次见面，回想关于你的每一个细节，回想着你对我说的那唯一两句话。

我把这些细微的小事情反复的想了又想，把往日的每一秒钟都重复了无数次，和你在一起的往日对我来说，每一分钟都是那样的细致、具体，就好像是昨天才发生的。

我当时的心思全都在你的身上。

我订了十几分报纸，不仅有北方本地的，还有南方的，Wall　Maria的。就是为了能在报纸上看到你的消息。

你知道，调查兵团每次墙外调查行动结束后，都会在报纸上刊登死亡名单和存活士兵的名字和战绩。

我像个饥渴至极的人一样，每次报纸一到，就跪到地板上，一边虔诚的祈祷一边一行一行的寻找你的名字。

只要你的名字一出现在报纸上，那一天就是我的节日。

夜半哭泣着从梦中惊醒时，就会从枕头下拿出报纸，反复阅读着关于你的每一行字句，喃喃的念着你的名字给自己听，那样，我就能感到温暖平静起来。

直至今日，你杀死第一个巨人的日子、你的每一个战绩、每一次升迁，我都能熟练的背诵出来。

每一次得知调查兵团出墙的消息时，我就会把那一天的日期牢牢记在心里。然后躺在床上闭上眼睛，想象着你的身影，穿着绿军装骑在马背上。你知道吗，你每一次战斗的时候，我的心灵都在远方陪伴着你行走、战斗，想象着——现在你走到城墙脚了，你出墙了，你遇到巨人了，你是如何英勇的去战斗，如何矫健飞翔，如何奋勇杀敌……

如此的情景，我不知梦到了多少次。

呵，我何必将这些事情告诉你呢？何必将一个孤独孩子疯狂的、自我折磨的悲惨心情，告诉你这么一个一无所知的人呢？

亲*的，你一定不懂吧？

但是渐渐地，我已不再是个孩子。我已十七岁，转眼就满了十八岁——年轻的男士们开始在街上频频回头看我了。可他们倾慕，只会让我感到恼火。

因为只要想到我会和别人谈恋*而不是和你，即使只是闹着玩儿的随便想想，都会让我感到罪恶。如果有别的男人闯进我的脑海里，那就已经是在犯罪了。

我对你的*，历经六年一如既往。

只不过随着我身体的发育，随着我作为一个女人的情。欲的觉醒，我对你的*渐渐变得和过去有所不同。它变得更加炽烈、更包含了一种肉体的成分，更加具有女性的气息。

当初想要靠近你的那个朦胧念想，如今终于清晰起来——我想要将自己的身体奉献给你，想要委身于你。

这样的秘密，是我所羞于启齿的。

但是在沉默的同时，却又在心底产生了一个钢铁般的意志——我要到Wall　Maria去，要到你的身边去！

经过不懈的努力，我很快便如愿以偿。即使它在外人看来是多么的荒谬绝伦。

我那农场主的继父颇有资产，并且将我当亲生女儿看待，宠*我。但我却顽固的拒绝了他的好意，坚持要自己挣钱养活自己。最后，终于达到了目的。

在继父的疏通下，我在Wall　Maria的一个远房亲戚家开办的面包房里找到了工作。

那一天对于你来说，或许只是一个普通得不能再普通的黄昏，但是你能明白，那对于我来说是多么光辉而神圣的一天吗？！

我终于！终于！时隔六年！我终于重新来到了这个有你的城市！

你知道我抵达这个南方城镇后第一个去的地方是哪里吗？