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三更半夜起床步行一里大解

解决大问题的地方偏偏设在离宿舍几乎一公里的远处，有时候半夜起来忍不住就需要步行过去，没有灯，手拿电筒，有时候风吹起来很怕，各种声音都有，而且传言以前曾经是乱葬岗……

○撞人敲诈————2000年家运衰变

从那时候开始，原本比较充实的抽屉，慢慢就开始空虚了。——我知道家运开始下滑！

2000年，这一年极为不寻常。

当时每逢星期五下午回家，星期天就回学校。星期天那天，正当我准备回去学校的时候，突然伯父告诉我妈，一个小孩冲出马路，我爸骑着的摩托车撞到了，围着一堆人，后来就载着小孩走了，估计是送去医院了……

这一话，就像晴天霹雳！

妈妈此时在自言自语，有很多责备的话。我知道那时候她一定很惶恐不安了……

回去学校的路上我忍不住……我很担心，我想到未来的恐惧……

当时，没有手机，联系不上他。那晚，我不知道我妈是怎么样度过的，临别前她总是安慰我不用担心，但是，我知道她遇到一些事情总比我不安。

那晚过去了，通了电话，了解了情况，被撞的小孩腿断了，需要住院手术。情况已经很明确的，我爸妈反而觉得安定一些。

可是，在住院将要结束的时候，对方带了很多人过来讲数，要赔偿多少多少的钱，我妈妈叫了我们姐弟走出去。

远远地，我看到争吵……

后来我妈妈拿出一把刀出来……

那一幕，我很怕，很怕……

……

那段时间内心很虚，我无法形容我当时的心境，每每埋着头看书，想起家里的事，还是忍不住……

我在想，可能以后再也没机会读书了。那年，初二，我怀着这种想法，在来来往往的人流中，我发觉只有自己一个身影，我觉得很孤单，未来充满了未知数，我不知道家里究竟会如何发展，心很沉很沉……

可能正因为此，我特别珍惜在学校的日子，心无外界的太多杂念，晚自修，我完全可以感受到周围的宁静与空旷，蟋蟀鸣叫的声音和数目也能清晰在耳……

那年，我创造了历史上最高成绩，全部科目均满分，除了语文还差两分外。

○我跟我说话，另一个我

经常勉励自己，经常约束自己，经常责骂自己，有情绪很想倾诉，有烦恼很想得到别人安慰……

不像女孩子一样可以向周围发泄她们的情绪。压抑很难宣泄，谁愿意理解我呢？我需要的是一种安慰，是一种倾诉，可是我只能对自己进行，自己开解自己，自己和自己开玩笑……

后来我发现我心中有一个相对独立的我，有时候很郁闷的时候，我会跟他说话，他会经常在念诗，而且很有诗韵。

（后来在我不断查阅心理学尝试去解读自己的时候，我就想，也许意念输入得太强了，造就了另外一个人格，但是还好，在控制之中。为记述方便，这个内心的我标号为X：不定自我）

○一种内疚，时间永远不会倒流

一个孩子处于十多岁的时候，一定是很叛逆的。小时候总觉得自己父母没什么用，总觉得自己能力有多强，总觉得事情做起来很简单……

当年，姐姐毕业找工，在查看一份已经签了的合同，疑点百出，互相争论，当时大家都急的情况下，我实在忍不住地说了一句话：

“你们怎样做人父母的！”

“什么？！！”当时妈妈狠瞪了我一眼。

……

直至大学开始，当我渐渐需要赚钱养活自己，我经常会回忆，回想起那一幕的时候，我的心砰然地痛！我能深刻感受到那一刻，必定很伤很伤她的心。

很悔疚，……

今天，我不愿意谈及太多的未来，因为当我不能给到父母更多希望与承诺的时候，我越来越内疚。我越来越能体会一句话：“父母的恩情，我们这一辈子怎么还也还不清。”

○内心有着很暴躁的一面

其实我的内心有着很暴躁的一面！

有时候我会想得很极端，有时候我很大脾气，有时候……

直至大学四年在宿舍与教学楼之间来来回回的走路，我在疲劳中终于找到了一个可以解脱的方法。

X：你要看透，得学会瞬间停住呼吸。

后