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你说我该怎麽办？我好烦，好痛苦，我不敢跟任何人说，因为不会有人能理解我对你的这份爱的，也不会有人会支持我对你的爱的，即使表面或许惧於我的君威而支持心底只怕也会把我鄙视得不堪之极，我好难受，我好痛苦，我爱你爱得心都痛了，可是在你面前我还得装作一幅那种很慈爱的样子来。

我心里面真是好苦好想疯狂地大叫以发泄一下这种压得我喘不过气来的爱恋形成的压力。我从来没有碰到过这样的爱恋，除了绝望没有希望的爱恋，这样来势凶猛把我逼得手忙脚乱的爱恋。

如果你看到这封信了，那肯定是我已经选择了只求曾经拥有，不求天长地久的方式了，我若是侵犯了你，我一定会以自己的性命来平息你的恨意的。

反正我若是侵犯了你，不，我不喜欢用侵犯这个词，应该说是拥有了你，如果我拥有了你，依你的脾气，我们之间肯定是玩完了，那这样，我在世上多活一日也只不过是多痛苦一日罢了，那我还不如死了算了，所以，依照情况来看，你看信时我肯定是不在这个世上的了。

我不想写了。我难受极了，我要去喝酒了。

最後，再一次地说声：我爱你。

愿下辈子你我重逢时无论彼此是男是女都无所谓，但千万别再把我投胎成你的父亲。他妈的，这两个令人憎恶的字不说还真是不行！

我爱你，辰辰宝贝，生生世世。

──是爱情的爱，不是什麽别的爱。

永远爱你的赵暘

草於太平王朝永平二十一年仲春子夜

附：喜欢我送你的花吗？那是菟丝花，我想让自己，和你，永生永世，都可以缠绕在一起，永远不分开。──现实中不可能实现的事，恳求你，容许我在我自己编织的幻想中可以实现。”

结尾的话，让我终於证实了自己的猜测，那些花儿，果然是我所了解的那些个意思。

终於看完了信，在最初的脸红心跳终於稍稍平息後，我所能剩下的最原始的感觉，便是那如何也平息不了的愤怒了！

──为什麽，隔了那麽久之後，你还要来缠著我。

──为什麽，你当时不跟我说你现在信上想说的话却直接采取那样激烈的做法？采取那样激烈的做法也就罢了，那为什麽不知道在事情发生的时候将我困住，等到我想通了再放，却任由我在事後活动自如，以致亲手将你……天杀的，任谁初次面临那样的事情都会生出那样的反应来！而你，却怎麽可以就那麽凭空地断定我会接受不了呢？！好吧，好吧，既然这一切都已经落入尘埃了，那你为什麽非要将以前不敢说的话，又在死後说得这样，啊，缠缠绵绵呢？而且，还在我亲手杀死你之後，这样地，说出来？

我拿著那信，只想把它撕个粉碎，然而，每每要下手的时候，最终却总是不忍撕了它，怕撕了那人对我的最後一丝可以摸得著的宠爱。

──事隔这麽多年後，我终於不得不承认，我那一向来的想念，非关想念父爱，而是，那种……禁忌的爱。

──我还真他妈的贱！

我将那信，放在自己的胸口上，闭上眼，一遍遍地慢慢咀嚼著当时那人对我，一点一滴的，溺爱。

是的，溺爱。

我终於不得不承认，那人对我，是世间我从没见过的，溺爱。

他那时，对我，确实是想把全世界都给了我的，一种溺爱。

只是当时，我并不知道而已。

──我不明白，为什麽这样的悲剧，要发生在我的身上。

我明明该拥有世人绝无仅有的宠爱，而我竟然，让它与我失之交臂。

更可恨的是，我竟然还充当了刽子手的角色，将爱情和爱人，同时杀死。

为什麽，要让我，得到这样的报应。

我嘴里尝到的那股咸味，是泪水的味道吧？

我平生从未流过泪，为什麽，却要为这个可恶的家夥流下这如许多的泪水来。

我从来没有像这一刻这样恨过我自己，从来没有。

慢慢从窗棂洒进来的光线告诉我，我竟然，为著那人，痛哭了一整夜！

这个宫里，我是不能呆下去了，再呆下去，只会引起我更多的感伤而已！

我小心翼翼地将那些个菟丝花儿和信件重又收回了信封里，然後将它们，放在我心脏的位置，贴身收好，离开。

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请朋友们能