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你说我其实知道，只是我不愿意在你们身上思考什么。

我想用最纯粹的角度和你们相处就好。

有时候我会有难以理解的受宠若惊，或许是我接触的人太多，而这样的人太少。

或许你不知道你无意间简单的一句，那样温和的

「吃饱了吗？」

让我像只溺水的小狗想爬上岸般的狼狈，就像重锤撞击心脏一般，让我愣了好一会。

有多少年没有人这么问过我了？

也或许从来没有人这么问过我。

很感动，却抗拒体会那句话的温暖，然后若无其事的逃开。

我不会对那些事做过多的联想，就像之前的人一样，也许是礼貌，也许是客套。我看见了好多年以前，那个冲动的自己；我看见了纯净的灵魂，在我身边流淌着。

答案在我脑海里，决定权在我掌心，而我，只想问一句，所以，有谁愿意留在我身边？有谁，真的懂我？

所做过的每一件事背后的意义？

走到这里了，谁愿意心甘情愿的，给我，你的灵魂？

我想要的，是牺牲，是真心无暇的灵魂。

这几天没来由的，在梦里看见，一些存在的、不存在的回忆，在脑海里一幕幕上演着。温和的安慰着，放肆的咆哮着，许多被遗忘的场景，再度浮上心头。

主角是他们，主角是我，感觉有两个我一样，一个演出、一个观赏。就像看了一部感觉情节漫长的电影，实际上过去的时间却仅仅一两个小时，却感到彷佛已经浮光掠影似的过了一个人生。

前几天妈妈又进了急诊室，是因为这样想起他们吗？

有些事是无法重来的，那些日子过去了就是过去了，无法回头也无法弥补。

不是埋怨什么，而是感到遗憾。

看着妈妈靠着医疗设备，吸入药物，再吐出气体，

「对，慢慢吸，１，２，３，再慢慢吐出来，１，２，３。」

重复说着近１０分钟，不喘了不喘了。

脸一次比一次惨白，病一次比一次严重，会好起来的，我对她这样说。

「会好起来的。」

我对自己说。

吸入，再吐出，吸入，再吐出。

以后我也会变成这样吧？

在等待照X光的时候，家属在外面的椅子等待。

看着昏暗的回廊，

那年我也是这样一个人坐着轮椅，下楼。

一个人手上插着针头，偷溜出去医院透风。

消失了两个星期，没有半个人发现。

「你是男孩子，要坚强喔！」

我知道的，只是，突然想到，如果有人，关心，那不知道是什么感觉？

「关心？那值多少钱？！」

突然间彷佛又听见那人在我的耳边咆哮着。

「你是家属吗？这是纯氧插管，在这里让她休息一下，等报告出来再过来。」

在梦里的他们，无论是在梦里还是现实中，已经很久没见了。

纪念那段回忆，很久没有那样的心情了。

在那个画面里的他们和我，感觉有种久违的轻松而开心。

我很想念他们，也很想念一个纯净的灵魂。

「并非是对人充满不信任感。

仅仅是因为我只能给予这么多。

并非是为了保护自己。

仅仅是因为我只能懂得这么多。

痛过之后。

人还是要成长的。

成长的幅度，由自身承受的程度而定。

我现在能够做到的，仅仅是压抑住去自身对人的敌意。

是敌意。

不是庸俗的说，像只刺猬般的耸立。

仅仅是自我充斥，刚复自用的自以为是。

我。

不再愿意。

每件事，第一反应是由对方的立场出发，试想对方的反应与感受。

可以的，仅仅是我不再愿意。

不再愿意婉转。

这几年为了别人，为了环境，改变自身充满难以相处的气息。

我并非是个好相处的人，或者该说是难以相处的。

很多事，很简单，有很好的解决方式，我不能理解，

在其他人身上，能把一件事搞得如此繁复。

仅仅是无法理解，我从不会去说