第1章 寿终正寝(第2/3 页)

非常非常幸福，比我不懂事的小时候还要幸福。可是你遇人不淑，自从遇到了我爸爸，就结束了你快乐了二十五年的幸福。结婚生子，公婆刁难谩骂挑拨离间，限制人身自由不让回娘家，被公婆丈夫欺负父母来解救，结果连累姥姥被奶奶打，我被奶奶抢回奶奶家，为了我，你们全部都忍下，可那会儿的你们并不知道忍了一次就有二次，你们当时想的肯定是等我大点儿了就好了，可惜，大了点儿的我之前一直被奶奶爸爸教育，情况怎们会好呢？我已经不记得我的无知往你的心脏上扎了多少刀。我猜是母爱的力量支撑着你，你强硬地接我回来上幼儿园上小学，我依稀记得你问过我好多次好多次——我们不要爸爸了好不好？只有你跟妈妈好不好？我猜你每次问这个问题都是快要坚持不下去了。可是那会儿的我并不懂，只想着我要有妈妈，也要有爸爸，要一家人永远生活在一起不分开。现在想想一般的孩子都是这么想的，我那时候确实只是个一般的孩子。你问我这个问题的那些年我常常能看到你们争吵看到你独自流泪，可是我只会看着什么都不会做，连安慰都不会，甚至很反感你为什么要哭，为什么老哭。我猜那个时候你还在努力还在争取给我一个美好温馨完整的家。再后来，你再也没问过我这个问题，不再问这个问题以后，你们再也没有争吵过，甚至是连交流都极其的少，零星的几句沟通还是爸爸跟你说“该交学费了”、“过节了记得给我爸妈买节礼”、“我没钱了”、“车不行了，给换个车”、“冰箱坏了，修不好了，记得买新的”、“……”，您那时候最多回个“嗯”，甚至听都没有听到，该干什么干什么。那时候在我印象里，妈妈就是个沉默的哆啦A梦，需要什么就跟妈妈提；那时候在我印象里，妈妈就是个无声的提款机，没的钱花了就跟妈妈取；那时候在我印象里，妈妈就是个安静的圣诞老人，许下的愿望都能实现，比观音菩萨都准；那时候在我印象里，妈妈就是画上的蒙娜丽莎，永远微笑慈祥没有脾气。在家里能听到妈妈的声音只有陪我做作业的时候，问我想吃什么饭想去哪里旅游之类的时候。即便是这样，只要这个家里有爸爸妈妈我就觉得完整了，从来没考虑过为什么一个家庭会是这个样子，也不去想别的小朋友的家也是这个样子吗？再后来上初中上高中上大学，我接触的多了见得多了听得多了，才慢慢明白为什么我的家会是这个样子，那时候我悄悄问过你，要不要离婚自己生活或者重新组建一个家庭，你说不用了，已经无所谓了，也不可能从一个泥潭里出来还要爬进另一个泥潭，你说除了姥姥姥爷太姥太姥爷你不再相信爱情和婚姻成就的家庭，只要我好就行。那时候我私心还是想要一家齐全的，只是问问，并没有真心为你的幸福努力过。一个大老爷们，成天游手好闲、暴躁如雷、牢骚不断、谩骂不止，我自己也想不通为什么一直坚持要这么一个爸爸。可是我还是坚持了那么久，一直希望爸爸可以改过，家庭可以幸福。可惜，我的希望没实现，你在我充满希望的日子里过得冰天雪地、寒冻入髓，渐渐地再也没有期待，死灰遍地。如果没有你，那么一个爸爸教育出来的我是个什么样子的社会败类？真不敢想！再后来爷爷奶奶没了，没有爷爷奶奶的撺掇爸爸也消停了很多，生活很是安逸了一阵儿，我还很幻想的希望内心的希望死灰复燃，哎，呵呵。再再后来我结婚生子，常言道不养儿不知父母恩，真儿真儿的，生了儿子之后我才知道你这一辈子为了我都牺牲了什么。这个时候我再问你要不要自由自在的独立生活，你说没必要了，岁数大了返聘回去上岗挺耗精力的，有剩余的精力了给我们带带孩子，去看看姥姥姥爷，让我们轻松轻松，让姥姥姥爷不孤单不担心，别的都无所谓。那时候看你的行事作风看你的表情眼神，再想想这一路走来，才发现你的心里没了爸爸，眼里便也没了爸爸，心里眼里都没有这个人了，即便住在同一个家里，对你而言也只是一股只有味道的空气而已，真的是无所谓了，至此我再也没提过让你们离婚的事，只是听你的做一个合格的丈夫，做一个好爸爸，当然也在努力地做一个好儿子，还听你的不痴不聋不做家翁，之后也做了一个好爷爷好太爷。再再后来，我儿子上高中了，你七十多岁完全退休在家了，姥姥姥爷迈入百岁高龄了，你便搬回姥姥姥爷家住，这个时候你才又有了真心的笑容，才活成了真正的老小孩，有了小孩子才有的无忧无虑，有了小孩子才有的童真童趣，有了小孩子才有的欢快笑颜。期间爸爸因为不知名的小事儿发火在他八十岁生日的时候被自己作死了，你回来匆匆办了他的后事又回去陪着姥姥姥爷，一直陪着姥姥姥爷到你百岁姥姥姥爷过世才搬回自己家住，开始了真正