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地域地位背景以及性别歧视算不了什么

我的前生本就是生长在河边的一蔌野草

眼中可揉沙砾

沙砾濯点成金

金 用来给热衷于自杀的人类吞食

于数千年前就诊断出来了一种病毒

它令几乎每一个红男绿女都殷殷沉迷不复回返

无论附带的是何样别致的男欢女爱

都势必导致它在刚一出生就罹患绝症

那正是一个又一个怪胎的形成始因

也恰好投射了淫乱的精卵交染之后产生的结局

仰慕吧 仰慕这推不翻的谬论

让谬论生根发芽结籽

是我最为专注和乐此不疲的事情

仿似阿默斯特的女尼

她说——

我从来没觉得哪是家

在这尘世 在貌若美丽的天空

我更不会显得自在 我知道

我一定不会喜欢乐园

因为那儿是星期天 永远都是

休憩的时刻 从不会突然降临

喧闹的伊甸园实际上是多么冷寂

在明媚的星期三下午

如果上帝也会不耐寂寞选择外出

或者因为暂时的寂寞选择打盹儿

这样就看不见我们 然而他们说

他自己 就是一部不知疲倦的望远镜

千万年用磊落的玻璃镜片监视着我们

我就会争分夺秒的逃亡 远远地

离开他 和远远的打着招呼的圣灵

和一切

可是还有 最后的审判日

会跛着一只脚来临

钝化的触角认知不到光的巨大能量 还有热

所以 我唯一能记得很清楚的

是那个密不透风的黑夜

一颗失色的心脏

被意外刺穿的愉悦 是多么强烈

所以

别理我

我要你 及你们

永远让我一个人呆着　。　想看书来

■一些想起，毫无悬念

文/乔梦若

关于旅程。心底一直向往一次遥远的路途。在旧的火车之中，看见它隆隆的穿过茂密的山林，悬着的树枝忽远忽近，如同身处不见天日的森林。

在夜里坐着这样想，脑中便不断浮现某次出发，午后的时分，突然下起很大的雨。坐在斑驳的旧火车人造革套椅子上，天昏地暗，如同一次时空隧道的穿行。

它通向某个未知的地方。

我无数次在梦中见到此情此景，跨下车门，独自一人推探着前行，走进一条曲折狭小的弄堂。看见爷爷奶奶的老宅，屋檐是木的，斜下来的顶上，永远摊放着一只藤棕的簸箕，油亮到发黄。

里面盛放着奶奶自己做的萝卜干、豆豉、或者风干的小鱼。

院落里的花草爷爷种得用心繁盛，墙壁攀援的粉红牵牛，细碎花瓣的太阳花在墙角开出一片。搭的木架子上蜿蜒生长出的葡萄藤，枝蔓垂落着，我要仰头去细细寻找那些青绿的小果实。

还有一口暗黑的水缸，在院角安放着，每每落雨的时候都水花四溅，水面飘落着叶边发黄的树叶。一盆###，垂下的细长花瓣根根硬实，硕大的两朵紧靠在一起，挂了雨，头低着，水珠一粒一粒滚落下来。

即使十年过去，我依然梦回无数次。那个院子是我童年的布景，永生。

我至今不曾认为爷爷奶奶去世，他们依然在某处生活，我想念的时候，便听到他们笑着叫我的小名。

这是我的性格缺陷，某些现实永远不能接受，想起来会一场接一场的哭。

在这些远离的城市，我已经越来越归顺生活，即使身体里依然还有倔强固执的天性。我用其他方式试图表现散漫，其实是隐藏。

学会适应这个世界，即使内心时时交锋。这两个月每晚都不吃东西，只喝酒，同时写字。

身体逐渐垮掉，一点一点坍塌。我想，我需要一场旅程。

如果在等待中，你的诺言是温暖的。

我愿意用灵魂深处仅有的光明来与你交换。还有我青春的容颜。我的自由。

可是我渐渐的不再相信你。不相信你若离若即的手心中，会有永远。不相信你背后的阴影，会放得下我洁白的爱情。

我只