第12部分(第1/4 页)

给我来一支吸管。”

侍应生用一张餐纸，包着那吸管，送到我的面前。

他对我说，“就用瓶子直接喝。”我没理他，把吸管插了进去。

那酒有很多的泡沫，我一直特喜欢喝啤酒泡沫。我应接不暇地喝着，舍不得让它溢到外面去，但是它还是不可避免地溢了出来。

他就那么看着我喝。吸管太短，没一会就不太够得着，最后我还是不得不直接对着酒瓶喝。跟他一样。这样喝的时候我突然觉得这其实很豪放。

对了，那天晚上预报一直说会有雨，可那雨就是好久没下，天燠热得要命，我们从酒巴出来的时候已经很晚，车到公主坟的时候雨开始零星地下起来，一颗一颗的特别大，砸在车窗上“嘣嘣”直响。

我问他：“你是在送我回去吗？”

他说：“是的。”于是我们不再说话。其实我的心里是希望他陪我到长安街去走一走的，这也是一个埋藏了多年的愿望。

到了宿舍大院门口时雨变得越来越大了，坐在他的车里，我看见铁门已经关上。我知道我怎么可以进去，可我真的不想就这么进去，我只想跟他再在长安街上走一次。他没办法，答应陪我一起走，可车开到路口时他又反悔了，他说：“我还是送你回去吧，你看已经那么晚了，还下雨。”于是他又把车开回到门口。

我坐在车里不肯下来，我全身的每一个细胞都在抗拒着离开他，仿佛这一走我就永远也回不来了，我就会永远地失去他似的。外面的雨越来越大了，我们默默地坐了一会，然后他几乎是残酷地对我说：“你走吧，走吧。”不！他的声音是温和的，他说：“你先进去吧，我就在这里，在这里看着你进去。我发誓一定会陪你逛一次长安街，只要你愿意。”

其实他的拒绝是对的，他不仅拒绝了我，还拒绝了一次做作，拒绝了一次模仿，拒绝了一次不可再来的错误。他是对的。他站在理智的一边，手握缰绳，把握方向，我就只能这么跟他走。

他说“你进去吧，我在这里看着你进去。”他说这话的时候我的心里眼泪长泻，我等待了几年的一次会面就这么结束了，就这样，永远不会再来，再来的也已经不是了。

我推开车门，把身子移到门边，我坐在那儿，感受着雨水打着我的头发和上身。我不知道他是否知道我在淋着雨，我不知道他是用怎样的眼光看着我的。

关上车门的时候我没敢回头，我在雨里朝我面前的大铁门走去。门已经上了锁，在两扇大铁门中间有一道缝，我想我可以钻进去，我以前也这么钻过。但因为中间有一大把锁拦断，我要钻进去就必需得矮下身子。——不，我想我不能那样蹲着钻进去，他正在看着我，他在我身后的一个地方，他在看着我，我不愿让他看见我那样的一个姿态，我不能。

我抚着那铁门，一瞬那手足无措，因为我知道我不能再回到那车上，我甚至不能回去向他求助，我只能这么走掉，从他的眼里消失，这是命运。正在这时，命运里突然出现了转机，我的手突然摸到一个地方，突然感觉到这个大铁门上还有一个小铁门，它正朝我虚掩着。

我的心为之一阵狂喜。即使在最伤痛的时候，也会有事情让你心头一阵狂喜。仅仅为了给他留一个好看一点的背影，那么小的一件事啊，它却会让我如此地狂喜！

这虚掩的门解救了我。我一直不知道那个雨夜在他的眼里，我的背影是怎样的，我站在铁门前的姿势是不是有点可怜。他坐在车里，一定不知道我站在那儿找不到门的瞬那的感受。或者说他是不是压根就没看我，他在想着他的一些我无法知道的事情。后来我又想如果那天我真的进不了大院，他会不会就那样把他的车开走去，把我一人留在黑暗的雨夜里，他会这么无情吗？

他不是的，他不是一个无情的人。真的不是。

在这里，我真想叫一声他的名字，我甚至希望这一天是千年之夜，我在千年之夜里叫他。我经常在心里万马奔腾，可在行动上却表现苍白，几年来甚至可以说是毫无建树，他的名字堵在我的胸口，让我一阵阵心痛。

我一次次在心里呼喊：如果你娶的不是我，请不要结婚。

无数的女人，已经在他身上的每寸细胞留下唇印，只要他不说，就没有人知道。可婚姻却会把这些唇印公之于世，这时候，我将活活地被钉在爱情的耻辱柱上。

你们有谁想过婚姻是什么？其实婚姻是一个符号，是一种宣言，是一把杀人的毒剑，它将逼着我采取一种激烈的方式，来与之对抗。如果娶的不