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对你来说的残忍，对我来说是残酷。但我并不在意这残酷，它无非只增加了些许恐惧给我。而且所有的恐惧其实不算恐惧。在火车上，黑夜来临时，我在座位上趴着小桌子一角，迷迷糊糊地睡着了。做了一个梦。可怕的梦。我睡在一座大房子的高楼上，但是地板和床在剧烈地抖动，房子也如龙卷风的玩具，晃动、变形，“哐哐”地怪叫。我没实际经历过龙卷风，只领略过地震的威吓。当我明白只是在火车上不小心睡着了后，做了一个浅浅的梦时，额头上还是冷汗涔涔的。这列车同我的感受恐惧的心都是被残酷隔绝了的，那我的恐惧，只不过徒徒地被延长时间罢了。而我在意的是心的长时间的沉寂。

但也不是说“我的恐惧”与“心的沉寂”毫无关联。心完全沉寂下来，到一丝儿杂念头不留的程度，余下的实则只是恐惧、担心了。这里的恐惧、担心，是另一种的除开自己的我的心的沉寂表现。也就是说，我时时都处在担心、恐惧之中，为的不是自己种种遭遇或将遭遇的种种危险，而是他物，别的一切和一切。（它与前一段生命的自我恐惧完全对立！）

我恐惧我身边的亲人朋友，他们的一举一动都是那样地难忘，都是那样地沧桑；我恐惧我的故乡和我呆过的所有地方，它们的一景一物都是那样地记忆深刻，都是那样地不同；我恐惧我还未听说还没见过的所有人事物，他们各自的故事是那样地可怜，都是那样地让人怜然生爱。可唯独我，自己，关于我自己的一切，我不觉得恐惧，我不觉得有让我担心的必要。——你说，我这样其实没有什么让人难以想象，只不过因我太感庆幸，太迫切地想表达出自己庆幸他们的愿望，于是珍惜已有一切过余，由太爱“生出”恐惧。对自己毫不在意，也不愿在意，是自己的一心执拗，跟自己怄气。好的解决办法便是积极一点，乐观一点，多追求一点人生的精彩，哪怕失败了，也是精彩的失败，等等。

——还是让我来说吧。一位非常值得钦佩的老人徐迟在人生的终点之际，写下了《枯叶蝴蝶》。在文中他说：我要我的翅膀两面都光彩夺目。我愿这自然界的一切都显出它们的真相……但我又不知该怎样说好。这才让我难以想象吧。（还有像那些所谓的××见证者的，他们通常怎么不感到时间带给他们的恐惧呢？）徐迟老人愿意不懈地追求真、善、美，哪怕人再老也该搏一搏这精彩，可是世间不再是真假善恶美丑这么简单的存在形式。我不是说我会追求并赞同追求假丑恶。但不管他追求什么在人类看来有多高尚的东西，我都认为那才是难以想象。现在我来回答：我为什么会对这个世界和它存在的一切心怀恐惧？不是因为我庆幸、珍惜过余，而是因为我害怕“为了结束的开始”，“为了消亡的存在”。那些他们总让我心怀敬佩，总让我难以释怀。

鲁迅写出了“为了忘却的纪念”，我想那个“为了结束的开始”，　“为了消亡的存在”，却不是人能写出来的。因为他们不总在我们的视线之中，而我们的生命总是一倏而过，（比小鱼儿的“倏尔”有过之无不及。）来不及回头。

我恐惧还会不会有明天，或者那个已经熄落的太阳明天还会否照常升起；我恐惧眼前的一切，会被淡淡地遗忘；我恐惧他们每个人对精彩的追求，到头来来不及一声长叹或者一个沧桑的感慨。

曾有一段时间，我一直在想一句话：“站得更高……”后面接着的是像广告那样夸说的“看得更远”？还是像民谚那样告诫的“摔得更重”？我选择不出。因为“站得更高”已经是为更精彩的人生定下目标，定下追求，可我愿意什么也不追求。我宁愿不要“站得更高”。所以，那句话后面到底该接一句什么话合适，我已不能再想出来了。

我已在为别的“站得更高”的人默默担心了。

一颗敏感的心，被残忍地隔绝，所以时时恐惧。——这样讲也对。我是被隔绝了的沉寂嘛。沉寂我喜欢、向往，但隔绝我不能够享受。在我看来，现状态的我，就好像世界都停了电，所以我的心会恐惧。而我怕的，不是当世界停了电我会怎样，我会如何，而是我在黑洞洞的夜空之中俯视着了人间那停电后的难捱的日子，从而害怕黑夜的长久、持续和下一个停电的黑夜的到来。

但是你说的我也承认：当世界都停电时，不是还有在夜空中发光的星星吗？它们虽则