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痛哭中，心里略有一丝欣慰，那就是我终于见到了朝思暮想的母亲了，但可悲的是母亲近在咫尺、母爱却很遥远。我常常在想，何时才能让我的生活充满着浓浓的母爱呢？又有谁能安抚我受过创伤的心灵呢？

由于性格的原因，从那以后我再也没有去找过母亲，只是时常在梦里梦到母亲，梦里的母亲不再是模糊的样子，她是那么慈爱地把我搂在怀里，我多么希望梦能变成现实啊。

尽管没有母爱的我已经可怜了，可是不幸还是没有放过我，在我十一岁那年，一直带有右派帽子的父亲又经文革的冲击，含冤病逝了，我真的成了没有爹娘的孤儿了，办完了父亲的丧事，我一个人在空荡荡的屋子里不知如何是好，这时魏姨来到了我的身边并带着我去见了母亲。

这是我记事以后第二次当面见到母亲，母亲还是留着齐耳短发，魏姨把父亲病逝的事情告诉了她，母亲听后含着眼泪把我一把揽在了怀里，眼泪一滴一滴地滴在了我的头上，当时，我强忍着悲痛，一滴眼泪也没流，倔强地竟没有喊一声妈妈。

不知为什么，那无数次在心里对母亲的呼喊，见到了母亲却怎么也喊不出口了，离开母亲的时候，她塞给我两毛钱，依依不舍地送出了店门外，直到走出很远，我回头看到她依然站在那棵大槐树下，她那种无能为力而又无可奈何的表情让我至今都难以忘怀。

在回家的路上，魏姨告诉我说：“你母亲在刘家又生了三个孩子，她不容易，也是没有办法，以后你就要靠自己了，有什么困难尽管来找我，魏姨不会丢下你不管的。”

从此，我幼小的年纪便开始了独立的生活，父亲单位给了我一定的帮助，特批我在食堂按量就餐，我仍住在父亲唯一留下的不足六平米的小平房里，这样生活就有了基本保障，但是这样的日子太平静而又太单调了，我每天在小屋、食堂、学校的三点一线环行着，孤独、寂寞常常向我袭来，有时甚至都不愿回到仅属于我的那间小屋。

我时常坐在小屋里，看着远处的天空，想着母亲这个时候在干什么？她会想起我吗？我多么盼望母亲有一天能来小屋看看我，我想我一定要响亮地叫她一声妈妈，可是母亲始终没有来，我就在一天天的希望和失望中重复着生活。

有一年春天，我得了重感冒，放学一进门就四肢无力地瘫在了床上，晚饭也懒得去食堂吃了，不知不觉睡到半夜一点钟，口干舌燥的我爬起来喝干了暖瓶中仅有的半杯凉白开，感觉很饿，但屋子里没有任何吃的，我在黑夜里想起母亲，也想起父亲，心里感到无比委屈，鼻子一酸忍不住哭了起来，我害怕有病，更害怕黑夜，我常常想：我还是个孩子，苍天不公，为什么让我承受这样的孤独？

平时，我常常羡慕院里的小朋友能有家人给买玩具和零食，我整个夏天很少吃到西瓜，就连三分钱的冰棍也吃不到。有一个星期天，邻居家的孩子小强一边吃着冰棍一边满头大汗地跑到小屋喊我出去玩，我看到他的嘴里漱着晶莹剔透的冰棍、感受到他面对面说话带来的一股凉气时，我竟忍不住要求他让我咬一口他的冰棍才陪他一起玩，他答应了，把冰棍递到我的面前，我小心翼翼地咬了一口，那清凉一路上从口中沁入肺腑，我不由地又想起了母亲，我想如果母亲在身边，她肯定能让我一个夏天吃上几次冰棍的。

我最怕过节放假，特别是春节，别的小朋友过春节欢天喜地、热热闹闹地有新衣服穿、有鞭炮放，一家人围着火炉享受着家庭的温暖，可是我一个人，春节期间往往天气寒冷没法出去玩，憋在小屋里就更感到寂寞无聊了，越是过节越想有个家该多么好啊！

记得上初一的那一年，春节期间雪下得特别大，持续的时间也特别长，天气非常冷无法出门，而屋里也没有火炉十分清冷，我只能白天晚上都猫在床上捂着被子看看借来的小人书或听听有线的小喇叭。因为食堂离住的地方太远，所以我每天只外出一次去吃饭，那年春节，我在屋里整整呆了三天，除了看书就是蒙头大睡，就连外边阵阵的鞭炮声也解除不了我的寂寞与孤独，那几天的日子是我一辈子也不会忘记的。好在我有位姑姑在省城，以后的假期大都是在她家度过的，每当和表兄弟们在一起玩的开心时，就忘记了一切的烦恼。

童年的独立生活中，魏姨对我的关照最多，她时常抽空来看我，叮嘱我每年换季时把棉被、棉袄、棉裤送到她家里拆洗，有时她看我穿得实在是破旧，就给我添置件新的衣服，那年头，我的粮食是定量，每月就二十三斤，这对于一个正在长身体的男孩子来说是不够的，魏姨心疼、可怜我，