第20部分(第1/4 页)

，我真的很渴望吗？？？因为那些我好像已经漠视了，因为曾经的无聊，而现在如果重拾，那岂不是显得自己越活越低下吗？或许还可以放多些精力在学习更多的新的事物上，比如我一直很想学成的法语，还有一些基本的电脑软件操作技术等等，我感兴趣可以学的东西也很多，这半年完全是可以很充实又是如此有意义，我何不如此偏袒一下自己的学识呢！而一定要将自己作贱得面目全非吗？

也许如果我没有自己太过于炙热的爱好的话，我也不会有如此偏执的心态，更不会选择沉重地堕落，而好像总是像草一样不愿自拨。其实幸与不幸，并不是看结果的，我觉得我选择我就要喜欢，结果，那也只是一个过渡。一个走向另一个世界的过渡，一个另一种修为的承接。

而我选择执意要让自己的现实难堪，是不是心里一百个乐意呢，而又不会产生任何芥蒂，要是未来的自己现在回想，会不会痛骂呢？会不会有种想穿过时空隧道回到现在来揍现在的自己呢？好吧，既然要讨好现在的自己，就必须得为未来的自己提供一些真实的渴望与拥有，那样就均衡了。而我能为未来的自己做的就是继续幻想，幻想会让我成长，成长的人是不会有太多的怨言，他最热衷的事情就是往前看。

我只有一天（4）

有一种这样隐约的感觉，我的每篇文章总是冲动与失落之间摩擦而生的啊！因此，我的文字，有种为现实中的自己辩解的嫌疑。因为理想中的我，总是用想来满足一切欲望，而那些幻想总是如此高远，沉寂后的自己又会觉得那并不只是高远，而是一种奢望，简直遥不可及，因为只能写下这些字来拼凑一些理由，权衡一些表层的利害，再借鉴一些往昔或者偶尔实现一些小小的渴望，而后的自己又心安理得，对自己的息事宁人。

不过其实我还是很想体验那种流浪的感觉，我知道那是无法想象的，那种现实里唯一存在的梦幻感觉，我只有等待我的冰封期过去，然后回到纯真片的大自然，自由地飞翔，尽情地歌唱。说着说着，我妥协的味道都溢出来了，我想掩藏又不知觉露馅了，对，我这叫欲盖弥彰，我太失败，连自己都会出卖。

清晨本来是很美好的时光，可我却总是在醒来后感到无数的惆怅与迷茫，因此不断地为自己找出路，因此总是会与现实冲撞，而后又要用一天来平息这样的动荡，好像我的每天都在这样的浩劫里流离着，我无法安静，可表面又像个没有表情的娃娃。

夜晚，意蕴着许多不太明朗的色调，可是我却在这样的氛围里找到一丝安静与快感，我显得如此轻松，想大声地笑，可是又怕吵到别人。也许是这时的我又平息了一次假惺惺的革命，而变得异常开朗，只是我又是被禁锢的，因为寝室并门了，我想出去都不了心愿，不过这并不能令我有多沮丧，我只是希望我明天醒来，我所有的阴影会消散，而不再像这之前的日子，一直萦绕在我的心头。话说到现在，又想到了许巍的那首歌，叫《简单》，里不得不引出里面歌词：我想忘了昨天不眠的夜晚，我已厌倦所有虚幻的梦想，只想给你一些新鲜的刺激，让你忘了时间也忘了你自己。呜‘‘‘就在今晚，我只想带给你燃烧的力量，就在今夜，什么都不要想，现在我就是你快乐的的顶点。每一天，走在纷乱的世界里面，我才感觉现在要的是简单。

不得已，因为每次都是我现在想说的话，所以把整首歌的歌词都写了下来。

其实还是有点疑虑，明天，哦不对，现在是凌晨了，我应该说天亮后，我以一种什么姿态来生活呢，来寻求我那最简单的快乐呢？我想问，天亮以后会不会有阳光，因为现在外面好像阴沉沉的。或者吧，这并不太重要，只是我自己，我到底有没有找到我的那个正常的支点，如果还是在遥想着远方，幻想着奇迹，我想我永远都是孤独的寄生虫。

我现在没有朋友在身边，而上课又显得如此轻飘，我只有把自己放在一个外面的世界，当然还有我的吉他，这样我才被人注意到存在，我只要在自由的天空下唱歌，弹吉他，我就可以拥有新鲜的人群，可爱的面孔。可是我自己并没有可爱的面孔，甚至连我自己都有些憎恶现在的这种嘴脸与表情了，因为我又翻了脸了，把那些纯净的心愿与向往扣上沉重的帽子，而被冷落在一旁，其实另一身体还是如此渴望，渴望有一次出逃，而让自己变得更加清醒。只是这一切，我要用什么身份去实现？

我只有一天（5）

犹豫中。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

通过这许多次的起起落落，我只想告诉自